Лучшие анекдоты года

Когда стоматолог клянётся словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

когда каким-то там багрянцем
чего-то делает листва
ну честно я учил марьванна
чо два

Зачем мне вторая половинка, если есть полноценное раздвоение личности?

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор: «Янки, гоу хоум!»?

Женщина, как пол - плохо уложишь, дооолго скрипеть будет...

- Дорогой, ты меня всегда так вдохновляешь!
- Но ты же анекдоты пишешь!
- Прости...

В ответ на заявление Трампа о переименовании Ормузского пролива в «пролив Трампа», Медведев предложил переименовать Финский залив в «Финка в разлив».

Диалоги о красоте:
- Фима у твоей Розы ноги не бриты!
- Подумаешь! Она и в ус не дует!

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...

Слово не воробей — вылетит и враз статьёй обернётся.

На вопрос об оргиях на острове Эпштейна, грустный Трамп печально сообщил: «При мне такого не было».

Старым анекдотам - достойную старость!

- Елена, приглашаю Вас на романтический ужин,
плавно переходящий в завтрак?!
- Вы сдурели?! Целую ночь жрать?!

Звонок из налоговой: «В прошлом месяце вы смогли оплатить коммуналку и регулярно покупали продукты. Шикуете! Нам кажется, у вас есть незадекларированные доходы»

— А что, отец, хорошие врачи у вас в городе есть?
— Кому и патологоанатом — хороший врач.
— Больше вопросов не имею.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

Туристы со своими газовыми баллонами могут ездить в Европу без оформления виз.

Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю либретто оперетт.
- Ну, это можно...

Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.

То, что у бедных называется идиотизмом - у богатых называется причудами.

Вернулся домой после очередной пули. Ребенок принюхивается а моей рубашке:
– Папа, она табаком пахнет! Ты что, куришь?
Сразу вспомнилось детство, это ребята курили... ну и соответственно ответ:
– Нет, я не курю, курили Ашот с Никитой, а я с ними за одним столом сидел...

Ничего не знаю достоверно про жену Макрона. Помню только, что на каком-то официальном мероприятия аглицкий король Карл III всем представленным ему дамам поцеловал руку, а Бриджит Макрон, как равному, пожал...

Мужчина заходит в магазин канцтоваров.
- Выберите мне самую шикарную авторучку, и перевяжите её розовым бантиком. У нас с женой годовщина.
- О, молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек готовит огромный сюрпризище: жена ожидает BMW...

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!

- Я подбухнул...