Лучшие анекдоты года

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

– Это был нелегкий год...
– Но это только 4 января!

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

- Дорогая, ты стала необъятной!
- А можно по-тактичней?!
- Можно. Дорогая, ты – просто космос!

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

Импланты:
Ожидание: грудь
Реальность: зубы

- Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
- Да я просто профессиональный феникс!

Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.

90е годы: "требуется менеджер по продажам (не гербалайф)"
2020е годы: "требуется агент по недвижимости (не кудельман)"

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

Вождь одного древнего африканского племени признал: «Да, вера в Иисуса Христа - сильная вера, ничего не скажешь. И библия – тоже очень сильная книга. Сто лет назад мы этого не знали... Сто лет назад к нам пришли проповедники христианской веры. В их руках была библия, а в наших - наша земля, леса, реки, стада.
Прошло всего лишь сто лет, и всё изменилось. Теперь в наших руках библия, а в их руках - наша земля, леса, реки, стада...»

Два хирурга

Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-хирург? Дерьмо он а не хирург!!!"

Ограбление по-зимбабвийски.
В Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось. Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, наконец, ограбить заправку. Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, и отдельно поблагодарил их за замену пробитого колеса.

- Какое историческое событие вы бы хотели увидеть лично?
- Хотел бы недельку пожить без исторических событий!

Есть собака, зовут Епт. Немецкая овчарка, волосатая, большая, чем-то медведя напоминает. Я тоже крупный, 193 см. Пошли мы с моим волосатым другом денег с карты снять. Подходим к банкомату - там очередь из трех человек. Пока один тыкал пальцем в экран, остальные, опасаясь, разглядывали нас. И тут моей псине захотелось обнюхать этих бедняг. В итоге девушка начинает визжать, мужик ругаться, и я с криками:
"Сидеть, Епт!", , тяну собаку за поводок.
Присели все

В Эстонии прошёл чемпионат по поросячьему визгу
Победил участник, который крикнул "Слава Украине"

Мэр перуанского города испытал электрошокер на собственном советнике прямо в офисе.
Кто еще не доволен своей работой?

- А че, мужики действительно не понимают, когда женщина в них влюблена?
- Я даже не знаю, нравлюсь ли я своей жене.

Репортер: Один мудрый человек в январе 2020 года сказал: «Иран никогда не выигрывал войн, но никогда не проигрывал переговоров». Кто был этим мудрецом?
Трамп: Кто это сказал?
Репортер: Дональд Трамп.

Отпишитесь, кто отдыхает сейчас на море.
Я вас заблокирую.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили