Лучшие анекдоты года

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

Нажми Caps Lock, ПООРИ НА ВСЕХ!

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Собрались как-то украинец, казах и латыш рыбу ловить.
Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

На Рублёвке, перед тем как въехать в новый дом, туда запускают Юрия Куклачёва.

когда я захожу в магазин Красное и Белое, получается российский флаг.

- Слушай, Миша, а у тебя девушка есть?
- Да.
- А как зовут?
- Сергей.
- Миша, ты что, не такой?
- Ты совсем, что ли?! Я - такой! Это Сергей - не такой.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Шамана!
- Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!

Небольшой магазин, минута до закрытия. Продавец лениво собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Новости об эректильной дисфункции
Хорошая: эректильная дисфункция излечивается диетой и упражнениями.
Плохая: очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Мало кто знает, что когда Лев Толстой писал свои произведения, он добавлял в чернила тушь "Макс Фактор". Это придавало его творениям дополнительную длину и объем.

Если полет в космос на 3 минуты делает вас астронавтом, то я – гинеколог...

Рязанский кефир стал хитом продаж после того, как его заметили в холодильнике Владимира Путина. В ряде магазинов продукт уже распродан.

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.

Мой кот, он по утрам слегка эстонец
Он не орёт, а скучненько эээ... стонет
Ведь божие созданье хочет жрать
Вот был бы он норвежцем, его мать!
То скандинаву проще объяснить
Что Тора молотом совсем не нужно бить
А можно просто тапок показать
Но вот не пуганый котейка... Вновь вставать.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "Мерседесах".

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

И трудоголикам и алкоголикам порою нужен отдых.
На это время они меняются пристрастиями.

Сегодня четверг, рыбный день.
Хочу сибаса.
Поскорее сибаса из командировки домой.

Одна сказала:
Не знаю, какую машину купить.
Могу купить дорогую, деньги есть, но ведь скажут, что насосала.
А куплю дешёвую, скажут, что плохо сосу.

Доктор показал восемь пальцев и попросил выбрать из них мои.

Тихановский собрал 2000 белорусских рублей донатов, и нанес мощный удар по власти Лукашенко в ближайшей пивной.

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!