Лучшие анекдоты года

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты нихрена не видишь, как тебе повезло со мной.

Выпил 0.7 водки.
Отказался от всех подписок.

Подошёл ко мне алкаш на Курском. Говорит сходу в лоб "Честно говорю - на водку, но я тебе расскажу 3 анекдота и если смешно, то ты мне 100 рублей".
Было действительно смешно, ни разу их не слышал. Вложил в его стендап целых 300 рублей )

- почему ты против акциза на презервативы?
- с акцизом ощущения не те!

Коллега сокращает понедельник как "пнд", но мой мозг фразу "До встречи в пнд" воспринимает как "До встречи в психоневрологическом диспансере".

Уважаемые клиенты!

Не входите с собаками! КОТ атакует без предупреждения!

Спасибо за понимание!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

Ты точно хочешь это узнать? У меня была температура под 40 и сон был соответсвующий.

"Просыпаюсь после какой-то попойки, в квартире свинарник. Артём куда-то пропал. Подхожу к столу, заваленному всякой дрянью, чипсы, на которые пролили портвейн. И тут из-под стола выпригивает жирная, вонючая, радиоактивная свинья и кусает меня. Я ору "Пошла вон, свинья!" и иду к зеркалу. А у меня уже пяточёк вместо носа и уши обвисли свинячьи. Стою в ахуе и думаю, надо что-то сожрать. Подхожу к столу и начинаю жрать эти чипсы, залитые портвейном, вкусно аж похрюкиваю. И тут руки превращаются в копытца свинские...

Кто-то просыпается. Я под стол прячусь. Этот кто-то подходит к столу и смотрит на моё недоеденное хрючево, я выпригиваю из-под стола и кусаю его. А этот хер, которого я не помню орёт мне: "Пошла вон, свинья!"

Россиянин устал искать работу и решил сесть в тюрьму.

- Родители моих учеников могут найти фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
- Ну вы сравнили, конечно. Если найти домашку, то её делать нужно. А если найти фотки учительницы, то можно и не делать. Возможно, никогда.

- Займи 5 тыщ плиз, завтра отдам.
- Подожди до завтра и потрать свои.

Как объяснить домашним кошкам, что им НЕ нужно устраивать зажировку к зиме? Зимой в квартире будет даже теплее, а еды столько же. Однако, корма стало уходить вдвое больше, а кошки начинают приобретать форму шара.

Всю жизнь у меня такое ощущение, что все всё откуда-то знают - все, кроме меня. Как играть в баскетбол, как вести себя в гостях, как устраиваться на работу, как выходить замуж, как краситься, как рисовать, как танцевать. Все умеют, а я нет, и непонятно, где они научились.

В базе данных три пользователя: admin, test и Владимир. Кто такой Владимир никто не знает. Удалять нельзя. Один раз удалили и перестала работать вся бухгалтерия.

— А вот мой дед на медведя ходил с голыми...
— Руками?
— Нет, с девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново…

Лидер Венесуэльской оппозиции и лауреат Нобелевской премии мира утверждает, что военная эскалация - единственный способ сместить Мадуро

одна сказала
Я однажды пошла в булочную не накрашенная и в старых джинсах. И знаешь, кого я встретила?
- Кого???
- ВСЕХ!!!

И чего все сейчас докопались до тарелочниц? Скажите спасибо что не клофелинщицы.

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.

Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.

В ФСБ заявили, что звонки будут теперь доступны только в дверь.
В РПЦ оскорбились и потребовали разрешить звонки в колокол.

конференция президента всё больше стала похожа на игру «Поле Чудес». Тупые вопросы и сплошная клоунада.