Лучшие анекдоты года

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!

- Алло? Это Клуб заниженной самооценки?
- Да мы не то, чтобы прямо клуб...

Сегодня я прочитал в интернете, что чрезмерное потребление красной икры из-за большого содержания в ней соли и холестерина вредит здоровью.

И у меня родилось еще одно дельное предложение: законодательно запретить продажу красной икры более 5 кг в одни руки в сутки.

Баклажанную икру как и прежде можно продавать без ограничений.

Бросать пить в такое сложное для страны время глупо и подло

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Западъ: Мы ввели стопицотъ санкцiй, но ухудшить жизнь русскимъ какъ-то не получилось.

Рос.ком.надзор.: Подержи мое пиво...

-что говорит староверка перед сексом?
- куда ж ты тремя перстами то...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой. "Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа." Воспитательница вклинилась: "девочки, Фоккер это марка немецкого самолёта". Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах"

Только что, знакомый молодой человек, 2004 года рождения пожаловался что уже месяц, не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.

Единственный персонаж фильмов который всегда будет белым- это Тарзан. Потому что у Диснея не хватит смелости вывести на экран чернокожего мужчине который ведёт себя как обезьяна.

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

еще боянчег в кучу
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться. У нее мгновенно начнет болеть голова и она пойдет спать.

Меня кошмары обычно не беспокоят, но сегодня приснилось, что дроны начали атаковать пивзаводы, и в одни руки отпускают не больше литра пива...

С июля на заправках можно будет курить.

- Говорят что врачи-гинекологи знают всё. Что случилось с группой Дятлова?
-с точки зрения врача- гинеколога - пизда.

Кольщик. Наколи мне огород. Рядом небольшой хозблок с пристройкою. Чтоб хранить садовый инвентарь. С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять. Пусть растут там кабачки и руккола. И теплицу — поликарбонат. С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

Смотрю сегодня с утра «Следствие вели» на Ютубе. Серия «Черная вдова», о квартирных мошенниках в СССР. И тут в качестве одного из «экспертов» в квартирном вопросе она: Лариса Долина

В оккупированном киевским режимом Запорожье уничтожен ликёро-водочный завод «Хортица».

В результате удара предприятие получило критические разрушения.

Уничтожено около 3–4 млн бутылок готовой продукции. Продукция завода — водка, коньяк и вино — экспортировалась более чем в 87 стран.

Со всех сторон хохлов тянут в ЗОЖ, просто праздник какой-то..