Лучшие анекдоты года

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку ест.

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

то что грек болтает
в речке не рукой
раку не играет
роли никакой

Прекрасный вечер, красивый закат, время выпить с кем-нибудь по чашечке кофе.
Но пить кофе не с кем, и поэтому я налил себе водки.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102".
— Алё! Короче, вас осталось всего 101.

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

С утра двести грамм рома-и ты в роуминге

пролема русских либералов в том что они вовсе не либералы да и в большинстве своем совсем не русские.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужен Тампакс?
Девушка смущается...
- Нет, свечи от геморроя.
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Одна вчера сказала, разговаривая при мне по телефону:
- У меня муж страдает от давления. Он сейчас давится варениками с картошкой после командировки в Китай!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

-Говорят, что все животные похожи на своих хозяев. А Ваш кот - ну совсем на Вас не похож!
-Он у меня приёмный.

Деревья валить-в тюрьму угодить.
В тюрьму угодить-деревья валить...

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Питер
Извините, но у Вас три последние буквы слова "Заштрихуй" из ширинки видно.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы , сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места

Что там за вой и крики какой уже день подряд?
-зоошизы, сэр
-что им нужно?
-им собачек жалко
... Ну тогда спусти на них собак

Иудей, православный и католик ловят рыбу. Червяки кончились.

Иудей помолился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.

Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Католик встал, помолился, перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Иудей и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Иудей, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки?...

я год работала в психушке
посуду мыла и полы
а оказалось что лежала
и мне зарплату не дадут