Лучшие анекдоты года

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу- в нём нет совести!
А если не пытается, то нет души.

все выходные на кровати
осеннее апати пати

зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя

мой доктор эвтаназиолог
рекомендует не спешить
с дорогостоящим уколом
а начинать с народных средств

Грабители Лувра замечены на открытии музея в Египте.

Итак, почтим утро минутой ворчанья.

Стихотворение из названий произведений Антона Павловича Чехова:

Иванов.Чайка.Дядя Ваня.
Муж. Три сестры. Архиерей.
Вишневый сад. Сирена. В бане.
Медведь. Три года. Юбилей.
Агафья. Свадьба. Орден. Горе.
Оратор. Ночь перед судом.
Анюта. Бабы. Ванька. В море.
В потёмках. Верочка. Альбом.
Кривое зеркало. Ворона.
Злой мальчик. То была она!
Талант. Мечты. Дочь Альбиона.
Налим. Пари. Кошмар. Жена.
Припадок. Пьяные. Задача.
Студент. Супруга. Тиф. Враги.
Страдальцы. Старость. Неудача.
Святою ночью. Сапоги.
Актёрская гибель. Ненастье.
Беда. Белолобый. Отец.
Красавицы. Устрицы. Счастье.
Несчастье. Хороший конец.
Роман с контрабасом. Мыслитель.
Хористка. Экзамен на чин.
Художество. Нищий. Учитель.
Письмо. Печенег. Сахалин.
Каштанка. Княгиня. Крыжовник.
Нахлебники. Певчие. Страх.
Ну, публика! Первый любовник.
Аптекарша. Черный монах.
Беглец. Беззаконие. Дамы.
Ионыч. Мороз. Клевета.
На святках. Приданое. Драма.
В суде. Накануне поста.
Заблудшие. Мёртвое тело.
Весной. В номерах. Канитель.
В усадьбе. Недоброе дело.
В цирюльне. Счастливчик. Свирель.
Событие. Много бумаги.
Володя. В сарае. Тоска.
Винт. Женское счастье. В овраге.
Дуэль. О вреде табака.

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

"Насухую не те ощущения" - поделился сокровенным армянский король асфальтоукладчиков в ожидании сезона снега с дождём.

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Дама не опаздывает, а даёт тебе время одуматься.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать на решением возникшей проблемы.

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул! (с) Конфуций

Пожилой гаишник всю свою жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублёвке.

- Официант, мне лизанью!
- Может лозанью?
- Нет.

Я знаю, как жить правильно, но я так не хочу!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

- Доктор, у меня депpeccия...
- Лучшее лекарство - с головой oкунуться в работу.
- Но, доктор, прямо в бетoн?!

Как я уже не раз говорил, я не люблю повторяться.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, но друзья зовут меня выпить..

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.