Лучшие анекдоты года

есть яндекс карты яндекс деньги
осталось яндекс два ствола
надыбать где-нибудь и можно
снимать хороший яндекс фильм

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

аркадий умер а в париже
так до сих пор и не бывал

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

ПРИТЧА О ГОВНЕ
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться - в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов.
Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

мой психиатр распсиховался
и с кулака сломал мне нос
платить ли за приём вниманье
вопрос

зашёл сантехник дядя коля
спросил ну где у вас стояк
вот тут-то я его и понял
не так

Организаторы концерта Кани Уэста в России официально подтвердили проведение мероприятия.
Время, место и личность артиста пока сохраняются в тайне.

Двойные стандарты - это плохо.
А вот двойные стандарты - уже хорошо.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из которой каждый час с криком "Тик-так!" выскакивают маленькие часики.

давайте с нами есть три места
вниз по реке плывём на юг
на крепкой лодочке с названьем
каюк

- Как назывался первый ледокол?
- “Титаник”?

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

Выбирая пищу Богов, главное - не перепутать Аполлона и Бахуса.

"Не можешь изменить обстоятельства - измени своё отношение к ним"
(с) Марк Аврелий.
"Не можешь изменить обстоятельства - измени название" (с) Трамп.

Программист всегда начинает с нуля!

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат. Что, так сложно ответить? Как будто язык в жопу засунули!

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

- Объясните по-русски, что такое маркетинговый ход?!
- Это на@балово!

Сбербанк, идя навстречу пожеланиям малого бизнеса, выпустил специальную кавказскую версию терминалов для безналичных расчетов. Такой терминал округляет сумму вверх до следующей тысячи и не даёт сдачу.

не важно что отель шикарный
что номер с видом на залив
ты всё равно трусы стираешь
под краном в раковине там

Недалекое будущее. Обьявление в интернете:
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.