Лучшие анекдоты года

Убрал все куки совести.

я аргонавт мы говорили
с тобой об этом тыщу раз
зачем опять ты врёшь подругам
что я обычный инженер

А вот интересно, можно ли совершить вопиющий акт похуизма? Или похуизм - это всё-таки про бездействие?

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

- Ходят слухи, что телефонные мошенники зарабатывают больше, чем торговцы оружием.
- Да! Вот он какой - век гуманизма.

Глава управления по борьбе с наркотиками в США Сара Картер в связи с празднованием Хэллоуина предупредила об опасности так называемого радужного фентанила, разноцветные таблетки которого напоминают сладости. "Их так легко перепутать!" - сказала она, а потом подумала, не сболтнула ли лишнего...

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж;
- А у нас что, вазы нет?

Мужик приятелю:
- Мы с женой договорились, день я хожу в магазин, день она.
- И как такой метод?
- Да как, день пьëм, когда я хожу, день закусываем, когда она ходит.

-Ты что так упорно делаешь уже несколько дней?
-Ласты склеиваю.
-И в чем загвоздка?
-Клей китайский, не схватывает...

Однажды мужчина спросил у Бога:
- Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки?
И получил ответ:
- Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

Новая традиционно ценностная скрепная поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого таки ещё остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Взлетает перегруженный ИЛ-76. Долгий тяжелый разбег по полосе, морду поднял, грузно распластав тяжелые крылья попёр в атмосферу по ходу складывая колёса в брюхо… На высоте трёхсот метров гулкий толчок по корпусу, легкая вибрация и снова всё успокоилось.
Командир:
— Борттехник, немедленно проверить что случилось!!!
Тот нырнул в грузовой отсек, осмотрел сквозь иллюминаторы всё что смог увидеть, прибегает обратно:
— Командир, всё в порядке — топливозаправщик отцепился!!!

- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов.
«Ну вот что, молодой, — сказал Голованов, — тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут — мне скажи, а я уж сам!»
Репетировали «Бориса Годунова», полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову:
«Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла-а-а-вные, православные!" — не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!»
«Правильно!» — стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: «Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!..»

Кондрашин полюбил молодую голландку. Остался на Западе. Пережил как музыкант второе рождение. Пользовался большим успехом. Был по-человечески счастлив. Умер в 1981 году от разрыва сердца. Похоронен недалеко от Амстердама.

Его первая, советская, жена говорила знакомым в Москве:

— Будь он поумнее, все могло бы кончиться иначе. Лежал бы на Новодевичьем. Все бы ему завидовали.
© Сергей Довлатов

Я всегда согласен договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Андрей Анатольевич Г.

Уголок техники безопасности в одной строительной конторе.
Стена увешана кучей здоровенных плакатов, посвященных той самой безопасности.
На одном из плакатов изображено следующее: стоит башенный кран с оборванными стропами. Внизу лежит 10-тонная железобетонная плита. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога бедного работяги.
Внизу надпись большими и страшными буквами: «Он работал без каски!»

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя.

Наверное, я старею. Сегодня ходила в поликлинику и мне понравилось

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
— Откуда взяли деньги?
— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.

Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..."