Лучшие анекдоты года

Шотландские гопники никогда не сидят на корточках.

С грехом пополам женщина может добиться практически всего, что захочет!

И в третий раз забросил старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха!

Если вам не нравится какая-нибудь подруга жены, начните регулярно интересоваться, как у неё дела в личной жизни, говорить, что она похудела, похорошела, хвалить ее стрижку, ногти, бровки.. Месяца через два дружбы как ни бывало.
Не благодарите.

Мало того, что из шкурок дермантинов и синтепонов делали одежду, так из их мяса уже и колбасу делают!

- Аллё, барышня? Барышня, мне нужен Смольный!
- Аллё, Смольный? Смольный, мне нужна барышня!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать в Гугле.

Англосаксы никогда не изобретут Машину Времени, а если даже изобретут, то она заблудится во временах, где-то между Past simple и Past continue.

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

А Вы заметили, Алёша Панин не фигурирует файлах острова Эпштейна.
Даже для него это - перебор.

Братья-мусульмане и общая религия заканчиваются там, где находятся американские базы.

- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

Сержант почти поймал бандита,
Но тот по званью выше был

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

виталий долго сомневался
что можно есть кошачий корм
но оказалось если с пивом
то норм

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!

Литва решила закупать украинские бомбоубежища, для защиты от украинских дронов... у Сальвадора Дали от такого сюра глаз выпал бы...

Вы что, не в курсе? Пашинян закопал 3 золотых на поле. Скоро у него будет очень очень очень много денег.
Схема рабочая! Говорят, ему гадалка какая-то нагадала, Зеленский посоветовал по знакомству.

«Почему из десяти миллионов армян в самой Армении живут только три?»
«Армянское Радио» отвечает:
«Это потому, что Армения — не страна, Армения — это офис»

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"

Видимо, в шахматы?

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет
Все проданные билеты остаются действительными

Плывёт по морю еврейский пиратский корабль, на борту еврейские пираты, здоровые, злые, вооруженные до зубов волосатые парни. На мачте корабля гордо реет огромный пиратский флаг, череп с костями. А под ним маааленький белый флаг .... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.