Лучшие анекдоты года

Место клизмы изменить нельзя!..

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной?
— Ну, а сорок пять, по-твоему, это сколько?

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам...

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

- Циля Львовна, вы дома сама?
- Сама.
- А как ваша головная боль?
- Ушел играть в преферанс.

Скарабей
Если плюют в спину, значит, я впереди.

Анек в тему
Татарин рассказывает- мы, татары всегда только наступаем, только вперёд, пришпорил коня и " Алга!! "
- если пиздюли грозят, что делаете?
Мы тогда и разворачиваем коня, и "Алгааа!!! "

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

У семейного психолога. Жена:

– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

– Офигенно.

Муж:

– Я же говорил.

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты уху ел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Идëт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу, кем вы в будущем станете. Долик, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда Долик, ты будешь парикмахером. А тебе, Тулкин, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная.
- Значит, Тулкин будет косметологом. А тебе, Дакин, что нравится?
- Я всë понял, Диса Дюргымовна, я буду председателем Еврокомиссии.

Подскажите, пожалуйста, какое-нибудь лютое боевое фэнтези с развитым лором, насилием, инцестом и магией, а то Ветхий завет уже немного устарел...

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.
Какого именно - решать голосованием на госуслугах.
На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

о чем вообще можно говорить с человеком без синяков под глазами? о том как классно ложиться спать в девять вечера?

мужчины, молитесь, чтобы женщине от вас нужны были только деньги, иначе вам придется удивлять ее хорошим чувством юмора, классным сексом, интеллектом, бережным отношением, постоянной поддержкой, умением держать свое слово, дарить любовь и ощущение безопасности.

Задумывались ли вы, о том, что когда у вас биполярка, нужно не сдерживать, а развивать это.
Так вы живете две жизни, за двух разных человек. В два раза больше интересов, друзей, знакомых...

Просыпаюсь утром рано,
Нет на карте Тегерана,
Нет Дамаска, нет Каира,
Стёрты Хайфа и Пальмира,
Ни Бейрута, ни Стамбула,
Газы нет и нет Кабула,
Индии и США,
Пакистана нет, Европы,
Доплясались гейрожопы,
Нет Австралии, Канады,
Да и Африка пропала
Будто бы и не бывала,
Весь Китай исчез из виду,
Всем поётся панихида,
Нет в округе нихрена,
Только Родина моя.

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего имени...
- Хе! Мальчик, иди сюда. Вот смотри: Абрам - Абрамчик - Абрашура - Шура - Саша - Александр.
Эти русские хрен когда научатся вести бизнес...

- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.
Больше всех неистовствовал в поправках некто Боярский, утверждая, что в нём течёт кровь самого Д’Артаньяна. Правда, товарищи по цеху почему-то ласково называли его Динозавриком.

- Кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
- За что?
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится, и они со всем соглашаются.