Лучшие анекдоты года

На катане соус терияки.
Гейша считает иены.
Самурай храпит.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?

Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Мысли старого холостяка — каждое утро предстоит сделать сложный выбор — что надеть, не выстиранное или не глаженное?

Наташа, сдвинув холодильник, сломала Игорю Фэн-шуй.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

Училка спрашивает ученика на уроке:
– Вася, кем ты хочешь стать?
– Я хочу стать олигархом, чтоб было много денег, личный самолëт, яхта, чтоб с женой жили на роскошной вилле, чтоб я мог еë баловать, дарить всë самое лучшее и жить в своей удовольствие.
– Хорошо Вася, спасибо. А ты, Толя, кем хочешь стать?
– Утром я ещë хотел стать космонавтом, а сейчас хочу стать женой Васи...

утром просыпаясь
сразу гладь кота
ничего важнее нет
чем доброта

– Фира, сколько у Вас было мужей?
– Своих?..

Бросаться словами гораздо эффективнее, если они отлиты в граните.

Как можно "прогневить Господа", если гнев - один из смертных грехов?

- Ты сангвиник, холерик или флегматик?
- Я Виталик!

Люди, которые называют баклажаны "синенькими"!
Надеюсь вы называете помидоры красненькими, а огурцы зелëненькими, иначе зачем вот это всё?

- Девушка, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда подержи моё пиво.

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт салата из омаров с чёрной икрой.
Правда, омаров мы заменили салом, а чёрную икру картошкой, но в итоге получилось превосходно!

Девушка в аптеке никак не может определиться с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

Сын в первый раз привел свою невесту домой.
Сначала все долго молчали.
Первой заговорила бабка: "Это вам за то, что не молились."

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню - картошку копать.

когда испортятся салаты
нарезка сыра и колбас
из тьмы на свет шагнут пельмени
вновь человечество спасти

- Что пьёшь?
- Компотик.
- А что глаза так блестят?
- Он с блёстками.

сегодня вызвал проститутку
мила прекрасно сложена
но между нами тут же встала
цена

Не, ну шо за жизнь! Вот тока вроде закончила бороться с прыщами, а уже надо начинать бороться с морщинами!

Мужики, с которыми я встречалась, по зодиаку были Овен, Козерог и Телец.
В общем, собрала всю скотину.

Дед с бабкой на улице стоят, целуются. Прохожие спрашивают:
– Что, свадьба золотая?
– Круче – мы ипотеку выплатили!