Лучшие анекдоты года

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф из Алжира повесила яйца на гвоздь

80-летняя японка перевела около миллиона йен астронавту, с которым познакомилась по интернету. Тот попал в беду, застряв на борту погибшего космического корабля, и просил по возможности выручить деньгами на покупку кислорода.

Служба безопасности Сбера снимает перед чуваком шляпу.
Легенда!

Одна спросила:
Можно ли считать бывшего квадробером, если он вел себя, как собака сутулая?

Это какого мнения о себе надо быть, чтобы верить в то, что миллиарды звёзд сложились таким образом, чтобы сегодня у какого-то козерога был серьёзный разговор и проблемы с начальством во второй половине дня?

Всегда вместо извинений благодарите собеседника.
Например не "извините за опоздание", а "спасибо за ожидание";
не "извините, что сбил вашего ребенка", а "спасибо, что ваш ребенок такой маленький, не сильно повредил авто".

повезло оксане
у неё в аду
задница не влезла
на сковороду

Лекорню СНОВА назначен премьер-министром!
В борделе закончились кровати.

АвтоВАЗ вводит ответные санкции против европейских автоконцернов AUDI, Volkswagen, Mercedes и BMW и не будет производить автомобили как у них в ближайшие 100 лет

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у её супруга не получается играть на рояле - он просто не достаёт до клавиш...

Светлана Тихановская встретилась с Юлией Навальной.
Хоббипрезидентинг.

- Почему все мужики после 40 воняют?
- Дней?

- Кенжебай! Что морда такая красная?
- Чай пью.
- А что ж такой худой?
- Вода - она и есть вода.

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить.
Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!

Когда Борачка называл меня солнышком, я понимала, шо мине таки есть за что ему засветить...

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

Я тут вчера пыталась перейти дорогу. По зебре. Ни одна падла не пропустила. Тогда я взяла кирпич, улыбнулась и пошла. Остановились пропустить все, даже гайцы с мигалкой. Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого её отродясь не было…

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

В грозы, в бури, в житейскую стынь,
При тяжелых утратах и когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство.

Иногда встречаешь какого-то человека и с первого момента, с первого же взгляда понимаешь, как сильно ты хочешь провести всю свою жизнь... без него.

На тему "Чей крым".

Одной девахе позвонили мошенники из "службы безопасности сбербанка".
Ну она примерно знала что куда, но от волнения перепутала и спросила:
- Киев чей!!?
В ответ услышала:
- Ну вы, москали, ваще оборзели!!

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны.
Особенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.