Лучшие анекдоты года

Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливыми. Налейте себе сами!
(С)А. Ширвинд

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор.

Иисусу дарили один и тот же подарок и на день рождения и на рождество.

А снег идёт у кого...или мы одни лишенцы?

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну, не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

- Ты не куришь?
-Давноо!
-И мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

У мордвы только два гендера - мокша и эрзя.

Пьяная гайка резьбе не хозяйка

Если пишешь про кисё
То не факт, что ты Басё.

Если в гидранте нет воды, значит, выпили трансгендеры.

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь!
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

проктолог молодой
бередит сердца -
безымянный палец без кольца...

После беседы с Владимиром Путиным американский президент позвонил Зеленскому. В ходе разговора с украинской стороной Трамп особо подчеркнул, что все цели СВО будут достигнуты.

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Сегодня память предков подсказала, что для того, чтобы во время созвонов у меня не было эха, надо повесить на стену ковёр.

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты нихрена не видишь, как тебе повезло со мной.

а что если DeepSeek - это 1 миллиард китайцев, работающих 24/7, и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы уронить экономику Америки

Я забью на соцсеть окаянную
Зря все очи в неё провтыкал
И в рубаху нырну домотканную
(Мне Армани её «домоткал»)
Намотаю пахучие онучи
Чтобы твёрже ступала нога
Отключусь от вайфая, и дОночи
Отлучусь погулять на луга
Те Луга хоть сегодня на постеры
Там промеж череды с лебедой
Вечерами шалят Хоббихорсеры
Озорной табунок молодой
Всё им: радости, пряточки, салочки
Всё им прянички, да калачи
Лошадиная морда на палочке:
Оседлал, как дурак, и скачи
Вы не бойтесь меня сотоварищи
Не лягайте копытом по мне
Вы не самые странные тварищи
Симпатичные даже вполне
Я пришел с котелком и палаткою
Я от дикой природы торчу
И хочу подружиться с Лошадкою
И «любицца» с Лошадкой хочу
Ты напрасно красивая косишься
Я ж тебя не обижу, хорош
Расскажи: как давно хоббихорсишься?
И грызешь недоспелую рожь?
Вместо чтоб по бульварам вразвалочку
С кавалером из сферы IT
Почему ты присела на палочку
И решила в Кобылы пойти?
Хорохориться полно и форситься
И достаточно фыркать в меня
Я желаю с тобой хоббихорситься
Я купил «на педалях» Коня
И хочу чтоб мы были Единое
Вдалеке от мирской суеты
Я пол-жизни искал Лошадиное
Вот такое лицо, как у… Ты
Если будешь хорошей лошадкою
В одинокое сердце впущу
И потешу тебя шоколадкою
И морковкой тебя угощу
Приходи на рассвете в палаточку
Купидона прими и восславь
Но…
Злоебучую конскую палочку
За порогом палатки оставь…
P.S.
Всё мне: шатко и валко и «косенько»
Чем себя вдохновить-подтолкнуть?
Может… Взять и хлебнуть хоббихорсинга?
Да на палке скакалке катнуть?
И легко перепрыгнуть препятствие
И пример показать молодым?
Нет… Замечен во всём…
Но не в блядстве я
Ускакал…
Тыгыдым, тыгыдым (с) Ломовой

-битва будет продолжаться пока один из вас не умрет
- а ниче что у нас олимпиада по математике

Лена увеличила губы просто заматерившись при родителях.

Жизнь полнится страшными рисками.
Муж бросил жену, оставил одну,
с двумя
маленькими
сиськами.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймёшь! То большой, то маленький!