Лучшие анекдоты года

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

А вы знаете, что кораблики в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

Конкурс это, в первую очередь, прекрасная возможность выложить баян, поставив категорию "Конкурс".

сижу в песочнице с лопаткой
небрит нечёсан с бодуна
нет не пойду домой там злая
жена

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Кто-нибудь знает куда делись квадроберы?

Шел Адам куда-то вдаль, на груди была медаль:

«За отвагу», «За победу», «За приятную беседу»,

«За научные труды», «За охрану всей среды»,

«За прочтение корана», «За ебание барана»,

«За дуа за палестину», «за жидом полез в турбину»,

«командир тикток войска», «не доехал к ЧВК»,

две медали космонавта, орден игрока Варкрафта,

символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО»,

Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик»,

«Альтависта точка ком», «Общество больных грибком»,

Капитан игры «Зарница», «Грозненская психбольница»,

табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива,

«Фестиваль чеченской пляски», «Аналбек, работай в каске!»,

«Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы»,

Орден ЧНР, тайный орден «Тамплиер»,

вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик»,

«Клуб ценителей вина», Тризуб укров из говна,

«SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Грозный — город побратим»,

«Чурка - опытный водитель», «Лучший хряк-производитель»,

знак «Почетный жополаз», стикер «Зеля-пидарас»,

Октябрятская звезда, «Героиня мать труда»,

группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг Адам...И медальками — БА-БАМ!

И теперь медальки все раскатились по шоссе.

Отряхнулся охламон, и завыл: "Шайтаны, дон!

Я не просто с горки хер, я герой, дон, ЧНР!

А ещё герой татаров, и Черкесии герой.

Мне медалей больше надо, вон, живот какой большой.

Все высокие награды, заслужил своим трудом.

Ну а то, что папа главный, не играло роли, дон!

Совпадения, дон, такие, сам не знаю почему.

Если кто-то мне не верит, как Никите разъясню.

Да, в СИЗО, дон. Да, при папе. да, с охраной за спиной.

Яж каДыров, (хоть и младший), мухлевать мне не впервой.

Мне опасно, драться честно, мне пятнадцать лет всего.

Да и папа волновался, аж дон, почки, дон, свело.

Вы б кафиры извинились и не смейтесь в спину мне.

А ищите, дон, медали, что рассыпал по земле."

Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира,

фенечку, консервный нож, малахитовую брошь,

Красный крест, Петровский крест, «Город Прага», «Город Брест»,

«Полковая медсестра», «Детство — чудная пора»,

«Эсперанто», «ЦСКА», личный номер лесника,

запонки к военной форме, «Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,

«Похудей за пять минут», Молодежный клуб «Сохнуд»,

«КГБ», «Почетный донор», «Частный фонд Елены Боннер»,

«Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды

хоть медалькой, хоть значком поделитесь с адамОм!

Назло Трампу и ЕС
Нам поднимут НДС

Шведский посол в Индии и его шофёр-индус работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал в одиночестве. На десятый год посол заявил водителю, что разница в их социальных статусах, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе. Шофер ответил, что он, как брахман не имеет права совместно принимать пищу с послом, не относящимся к варне дважды рожденных, а соответственно стоящим гораздо ниже его в системе каст. В картине мира шофёра посол 10 лет пытался испортить его карму, но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был отказывать ему крайне вежливо.

Какие проблемы в России?

Война, НДС, Утильсбор.

Запреты, мигрантов засилье,

Цензура, тотальный надзор.

Но больше всего нас волнует,

Тревожит и мучает страх:

Какая картинка будет

На пятистах рублях!

- А вы знаете какого размера кровать католического священника?
- Так это даже дети знают

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров

Д'Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас слуг?
- Четыре!
- Ну а мы-то сами тогда тут нафига?

Мой любимый армейский:

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

Дагестанские ученые открыли стрельбу в центре Москвы

Встретились француз, русский, и украинец. Меряются членами.
Француз: у меня член 17 см.
Русский: у меня 18 см.
Украинец: А у американца 25 см!

Лидер Венесуэльской оппозиции и лауреат Нобелевской премии мира утверждает, что военная эскалация - единственный способ сместить Мадуро

Каждый аспид пытается примерить на себя шкуру искусителя.

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

Когда ты карлик, то для тебя нет понятия "шорты": либо плавки, либо сразу штаны.

Наблюдение. Каждое столетие европейцы объединяются против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

В качестве санкций против Грузии Владимир Зеленский перестал пить Боржоми и закрыл все хинкальные в Киеве.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц - нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

— Здравствуйте доктор. У меня проблема. В голове сидит маленький человечек и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?