Лучшие анекдоты года

Планы на последний день новогодних каникул.
— Поспать до обеда (потому что следующие месяцы до НГ не получится).
— Доесть маслины и открытую сегодня банку огурчиков.
— Доесть сырокопчёную колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.

Больше не рассчитываю ничего успеть.

Вокруг черной машины собралась люди: они молчали, горестно качали головами и на глазах у всех были слезы. Картер умер ! Для всех в автосервисе эта новость стала потрясением.

Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

- Мистер Трамп, как вы узнали, что Зеленского поддерживает только 4%?
- Именно столько там сотрудников ТЦК.

Украинские предприниматели придумали способ «отомстить» американскому лидеру, выпустив в продажу туалетные ёршики с его изображением.
Трамп-ершики можно купить на маркетплейсах за 134 гривны (285 рублей).

О том, что один народ собрал 20 млн гривен на ядерку, которая гарантированно была бы применена против нас, как-то неловко распространяться.
Гораздо веселее про 78-е место по айкью.

Олигарх приходит в ресторан.
Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — закричал Мюллер.
— Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка.
— Это постмодернизм!

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Вижу как муж на Телеграмм канале заинтересовался рекламой «Подари своей жене портрет красками». Сказала ему: «Не смей!». Положа руку на сердце, что вам больше по душе портрет красками или пару килограмм форели или лосося? С головы, хвоста и рёбер можно приготовить классную уху, а остальное засолить? И наслаждаться несколько дней. Я выбираю рыбку. Своё лицо я и так каждый день в зеркале вижу, зачем мне приукрашенную картинку на стенку вешать.

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну, что ж, отпускаю тебе этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Ухилянт прячется в шкафу от тцкашника.
Вдруг тцкашник открывает дверь шкафа и спрашивает ухилянта:
- Тут шахеды не летают?
- Не видел.
- Подвинься тогда.

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

Диалог в травмпункте.
— Что случилось?
— Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: "Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена №1" и "Жена №2"?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Алло, это страховая компания? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются. Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик. То есть по-настоящему возместим вам утрату.
Мадам Голдберг говорит после паузы:
- Знаете что? Отмените-ка страховку на моего Абрашу…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо идти на работу.

— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем? Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово, и, если не сможешь выговорить, значит, всё! Норма!

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой-то такой-то, владелец квартиры там-то там-то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет СМС, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двадцать четвертое февраля вам не подходит, две тысячи двадцать второй вам не подходит - что вам еще должно подойти?
- Сууууууууууукааааа!

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать, мою мать тоже Зина зовут. А тебя, мужик, как зовут?
— Вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.