Лучшие анекдоты года

Суп из рыбы - уха. Суп из нескольких рыб- ухахахахахаха.

Россиянам перестанут платить зарплату чтобы ее не украли мошенники.

Из протокола в отделении милиции: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Я не хнычу и не ною,
Я хожу, расправив торс –
Я горжусь своей страною
И российским списком Forbes!

На какие б только меры
Гнусный Запад ни пошёл,
Русские миллиардеры
Дело знают хорошо!

Это ж надо постараться,
Чтоб уже который год,
Не смотря на прессинг санкций,
Увеличивать доход!

Искупавшись в ванне ржавой,
Пью на кухне кислый морс
И горжусь своей державой!
И российским списком Forbes…

магазине прохожу мимо пары мужика и бабы, подростку своему эдуру выбирают.

- Мощный? Спрашиваю.

- Да мощный. Довольные стоят.

- Сколько децибел? Спрашиваю. Они что-то про лошадиные силы отвечают. Я, говорю, мне неинтересно сколько лошадей, мне интересно сколько децибел, шума выдает...

Смотрю у них аж глаза кровью наливаться начали...

Называю свои сервера именами сказочных городов. Сегодня пал Изенгард.

Как то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто... Но утром температура спала и бред прошел. Фу, пронесло, кажись!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- За что тебя уволили из "муж на час"?
- Я не €бу.

- Ты ищешь дружбы со мной и выдвигаешь на Нобелевскую премию Мира, но делаешь это без уважения!..

2022 год: У них ракет осталось на 2-3 удара.
2025 год: Ещё 2-3 удара и у нас не останется ресурсов для восстановления.

- Какой смысл идти на выборы? За какую бы партию не проголосовал, она всë равно не выигрывает.
- Просто ты не за ту партию голосовал.

- Урсула! Урсула! Ты слышала?!
- Здравствуй, Олаф. Что там?
- В русских новостях сейчас сказали! Для встречи с министром иностранных дел Казахстана в Кремле подготовили ряд двухсторонних документов!
- Русские в Кремле начали печатать документы на бумаге с двух сторон?!
- Да, Урсула! У них возник дефицит бумаги! В Кремле!
- Наконец-то! Санкции работают!

Трёхлетний внук моей подруги запомнил её отчество. И теперь она не Евдокия Константиновна, а Евдокия Скотиновна. Дедушка каждую минуту просит его повторять это...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Семилетний ребенок пишет своему отцу:
Дорогой папа!
Счастлив, имея возможность написать тебе это письмо, я всего лишь хочу сказать, что твой секрет хорошо хранится, я не сказал маме, что ты обнимал ее подругу на дне рождения, я даже не сказал, что ты спал с ней в вашей постели…
Как бы то ни было, ты должен поблагодарить маму за то, что она помогла мне исправить ошибки в этом письме!

— Вовочка, разве "ноги" это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? Делать ноги.

Рабинович:
—Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль.

Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться».

Мне не очень нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды? Типа такие: «Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в два часа ночи - лови пресс».

аркадий от стены кирпичной
вдруг отделился и пошол
с тремя слоями объявлений
продам куплю пропал кобель

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» («С нами Бог»).

татуировка два индейца
сидят и курят анашу
на вашем копчике аркадий
прекрасна но вакансий нет

не обещайте деве юной
без адвоката ничего
иначе после трудно будет
суда и штрафов избежать

Представьте, что вы хотите рыбы и человек с рыбой почти дал вам рыбу. Но тут появляется душнила, который уговаривает человека с рыбой не давать вам рыбу, а научить вас рыбачить.