Лучшие анекдоты года

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

раз пошли боянчеги

приходит парень на работу, весь мрачный, грустный.
Ну коллеги его допытывает что случилось то
- да вот вчера гулял с подругой по парку и маньяку попались..
- что правда? Маньяк? сексуальный?
- Бисексуальный

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

На заседании британского парламента Стармер с гордостью заявил, что с детства посылал педофилов куда подальше. А Мандельсона вообще послал послом в США.

Выборы в Госдуму пройдут 20 сентября, а повышение цен на коммунальные услуги в среднем на 18% первого октября

В незапамятные времена в одном отделении тогда еще милиции следователь поехал на осмотр места преступления. Какой-то подонок зимой в парке изнасиловал женщину. Подкараулил ее около тропинки, выскочил из-за елки и набросился. Потерпевшая в шоке не запомнила ни лица преступника, ни одежды, ни еще каких-то примет. Мало того, перед тем, как идти в милицию, зашла домой и тщательно помылась, тоже от шока, так что и биоматериал не собрать.

Следователь осматривает место – следов на снегу полно, понятен хотя бы размер обуви. И тут видит под елкой большую кучу дерьма. Жидкого, но уже подмерзшего. Очевидно, преступника, пока он сидел в засаде, придавило на клапан, он прямо там и опорожнился. Следак отковырял кусочек, чтобы сдать на экспертизу.

Биоматериал для экспертизы полагается класть в специальный стерильный пакетик. Но девяностые, ничего нет, пакетиков в том числе. Зато в машине валяется коробочка из-под шоколадных конфет. Такая, где внутри пластиковый поддон и в нем выемки под каждую конфету. Следователь положил говно в эту коробку. И поехал по другим делам.

Пока добрался до отделения, насильника уже поймали, экспертиза стала не нужна. Коробка осталась в машине. Назавтра случилась оттетель, говно в коробке растаяло и приняло форму выемки. Ночью ударил мороз, оно опять замерзло, уже в форме конфеты.

Еще через день два других милиционера поехали на этой машине в наряд. Замерзли, решили попить чайку из термоса. Один зачем-то открыл багажник и увидел коробку конфет. Открыл – там одинокая конфетка в выемке.

– О, – говорит, – сладенького поедим.

И откусил.

До самой пенсии его иначе как говноедом не называли.

тория старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась, когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Разработчики отечественного голосового робота для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что она научилась русскому мату. «Приведу забавный случай, это нейросеть, она учится, и буквально уже в первый месяц разработчики отметили такую коллизию, что нейросеть научилась мату. Но, как это говорится, с кем поведешься, от того и наберешься. Поэтому эту коллизию, конечно, пришлось устранять. Но тем менее это показатели активной работы с нашими гражданами», – рассказал глава компании.

Он отметил, что по статистике 80% обращающихся удовлетворяются ответом от голосового помощника. «Конечно, бывают нетипичные случаи, когда люди разгневаны, аварийные, когда уже надо переходить на живого оператора, который принимает экстренные решения», - добавил он.

тут депутат Милонов заявил , что лучшими подарками для женщины являются беременность и копия военного контракта.

Осталось неясным, подарит ли своей жене беременность и копию своего контракта с МО РФ сам Виталий Валентинович...

Сегодня 86 годам исполнился Чак Норрис!⁠

Если вижу на сайте просьбу "оставить номер для обратной связи", то непременно пишу номер телефона какого-нибудь домушника-компуктерщика, дезинфектора или разводилы-мастера на час, которые засрали мне подъезд своими объявлениями.
А когда мне скучно, записываю их на прием к астрологам или интимную стрижку.

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

Ормузский пролив открыт, просто иранцы стреляют по кораблям — глава Пентагона Хегсет

Никогда в жизни я не был настолько замотивирован пойти голосовать, как в этом году.

- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?

Говорят, недружественные страны отозвали своих агентов влияния, саботажников и вредителей за ненадобностью. В России и так неплохо справляются.

Совещание в Пентагоне
- Мой генерал, у меня две новости, хорошая и не очень!
- Говори сначала хорошую..
- Мой генерал, у нас есть подробнейшая карта России основанная на спутниковых снимках
- Отлично, а какая не очень?
- У нас недостаточно информации, какие объекты на этих снимках являются секретными
- Хм, кажется я знаю что нужно предпринять... Сообщите нашему сверхсекретному агенту, пусть они там примут закон, чтоб Яндекс заблюрил секретные объекты!
- Гениально, мой генерал!

А как запрет на вход с впн на российские сервисы помогают нашей с вами безопасности? Типа что бы летящий дрон по пути не заказал масло моторное например?

после того как книгами Остера заинтересовался Бастрыкин, их продажи на ВБ выросли на 500 процентов.

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

— Ну что могу предложить, господа? Пять платных ВПН: четыре нидерландских, один сингапурский. Соединение проверено, всё в полном боекомплекте. Бесплатные ВПН: антиблокировочные. Дают осечки, примерно, 50 на 50. Плагины для браузера — два, извините, не проверял. Вот прокси есть: четыре немецких, один португальский. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: протокол Amnezia, считай, новенький. Четыре доступа к Ватсапу — программы тяжелые, но надежные, убойные. «Телега Тормозит», он же ТТ, сегодня один, извини, очень быстро разбирают. Вот есть ещё торрент, но совсем ненадежный. Время сточило ударный механизм. Мессенджер МАХ, я думаю, вас не заинтересует.

— Слушай, а откуда всё это?

— Эхо блокировок.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

— Почем Бентли GТ Соuре?

— 250 000 евро.

— А в кредит на год?

— 25 000 евро в месяц.

— Дофига, а на два года?

— 12 500.

— Дофига, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Невероятно, но факт.
Ни один хохол не кричал "Слава Украине", когда его ТЦК тащили в бусик.

Суп из рыбы - уха. Суп из нескольких рыб- ухахахахахаха.