Лучшие анекдоты года

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать.
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму, как она узнала, что я диpектоp мебельной фабpики...

Одесса, продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди».

После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
- Так как же все-таки обстоит дело с этой Землей?
- Круглая, - ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
- Черт, этот заговор зашел дальше, чем я думал.

Здравствуйте! Вы меня, возможно, не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай вые...ваться. Скажите, ваше предложение еще в силе?

Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая? Я же вам советовал купить будильник.
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Американцы сворачивают все свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Вы как хотите, а я выступаю за следующие условия: мы заберем Украину, и взамен Трамп отдаст нам Аляску. Так будет справедливо.

"Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!"

Вы когда-нибудь начинали агрессивно набирать огромное сообщение, которое полностью уничтожит собеседника, а потом стирали всё с мыслью: «Ой, да иди ты нахрен!»?

Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

«Дорогая Ленка!» - именно такие слова вписывает муж в статью своих расходов.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю...

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать свое нытье у себя в голове.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
— Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
— Извините, маэстро, недоругался с женой.

К 213750.
Я сетую, что мне никто этим летом не дарит кабачки.
Подруга привезла мне кабачки.
Я радуюсь, что мне подарили кабачки, и обещаю подружке, что они у меня не сгниют.
Кабачки: гниют, падлюки!
Муж обещает никому и никогда об этом не говорить. Особенно подружке.
Подруга спрашивает через неделю: может, вам морковки привезти?
Муж: «Ага, чтоб она сгнила так же, как кабачки?»
Спасибо дорогой муж!

— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Учимся говорить правильно: не «Я в этом почти ничего не е*у», а «Абстракция понятна, в детали реализации еще не вникал».

"Пришла к Перуну-молнеметателю девица красы неписанной. Позвал Перун Сварога, Велеса, Дажьбога, Симаргла, Стрибога, Ярило и Святовита на девицу ту поглядеть. Аль умна девица-то, спрашивают боги у Перуна. А вот сейчас и разведаем, ответил Перун. Как звать-то тебя, голубка ясная? Радведой, отвечала девица. А кому служишь верой и правдой? Да я это... по прокурорской линии. Чу! Подивились боги да разбежались куда очи глядят", - из материалов уголовного дела.

Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. Пенсионерами тоже по ходу не успеют.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Глава Минфина РФ Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны.
Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

Девочка, опоздавшая на урок вiльной мовы:
— звиняйте, я опиздала.
Учительница:
— не опиздала, а запизнылася.
— ну да. Запиздилася, тому и опиздала.