Лучшие анекдоты года

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

Дональд Трамп объявил о создании Сил Суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы пообещали создать отряд Людей Х.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

С понедельника начнется сериал про Петра Первого. Спасибо, что главную роль не смог сыграть Безруков!

Книга Гая Юлия Цезаря "Записки о галльской войне" удалена с сайта за нарушение авторских прав.

Полстраны сидит в интернете. И заметьте: ни за что сидит.

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

- Людям нельзя забывать о своих корнях, о своей малой Родине.
- Да у меня в роду вообще все сидели.
- А, ну тогда можно.

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно хреново.

"Мальчик, солярочки нам принеси!"

Известный математик за один вечер решил задачу трёх тел, познакомив жену с любовницей.

всё плохо но зато стабильно
ещё дожди идут обильно

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Илон Маск хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

- Фира, делай себе предварительные ласки, я скоро буду!

Электронные сигареты помогают людям выработать привычку сосать у роботов.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!

Два крокодила решили разыграть обезьяну, спросив у неё, замужем она или нет. Мол, если скажет, что замужем, то поинтересуемся: кому такая обезьяна досталась? Если скажет, что нет – кому такая обезьяна нужна? «Так ведь не за кого выходить, кругом одни крокодилы плавают!» – ответила она.

Молодой человек пытается познакомиться:
— Девушка, простите, как Вас зовут?
— Тихо и вяло...
Парень, немного опешив:
— Оригинально и остроумно! Так как тебя звать-то?
— Понастойчивей...

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...
Пессимист:
— А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую... А-а-а-а-а...
Оптимист:
— А у меня живая! Только убежала...

Жена подала на развод. Судья её спрашивает:
- В чëм причина вашего развода?
- У нас разные религиозные взгляды.
- И в чëм это выражается?
- Он отказывается признавать во мне богиню.

Короткая память — залог долгих отношений.

Любимый цвет у шизофреников - жёлтый. Любимый цвет у педерастов - голубой.
А теперь смотрим на флаг бандеровщины и делаем выводы !

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему?
– Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
— Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
– На кровь не похоже?
– Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет?
– Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там специальное оборудование для этого.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь".