Лучшие анекдоты года

Нет ничего сложнее, чем быть проще.

— Смотри сюда, видишь? Это двусторонний меч. Видишь, у него два лезвия. Одно лезвие — как ты! Второе тоже тупое.

На даче такааая зарядка...
Утром нагнулся, к ночи разогнулся!

— Ну что, Дима, тебе со мной интересно?
— Таня, мне будет ещё интереснее, если ты меня развяжешь!

Вчера жена заставила меня удалить из друзей 214 двоюродных сестёр...

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

-Не называя своей профессии назовите слово которое повторяете 40 раз за день.
-долбоëбы
-Вы оператор техподдержки?

ну к 216625
Вам пира дисквалифицировали на олимпиаде за допинг. - не употреблял я допинг, только кровь норвежских спортсменов, оправдывался вам пир.

Тут узнал- процесс гнобления хохлов называется Тарасмент

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин

мне срать на общественное мнение. Главное, что обо мне люди думают.

- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

мы в депрессивном регионе
открыли мыльный комбинат
цех табуреток и до кучи
большой верёвочный завод

— Папа, что такое день сурка?
— Смотри, сынок. Сосед начинает вести себя как говно, срать под дверь, мазать говном ручку и резать провода, его начинают бить за это , и вот когда он уже должен дойти до состояния, когда он все поймет в этой жизни, приходят уважаемые люди, просят не бить соседа, мы соглашаемся, сосед снова смелеет и начинает вести себя как говно. 
— А почему день сурка?
— Потому что это уже больше десяти лет.
— Но ведь сосед в следующий раз может не провода перерезать, а с ножом кинуться. Зачем мы вообще соглашаемся его не бить? 
— А это, сынок, уже гуманизм.

Глобальный еврейский заговор: как выяснилось, за всеми бизнес сделками стоит некий Беня Фициар.

- Ты никогда не думал, что нам стоит снова сойтись?
- Ну нет. Мне не нужна женщина с детьми или в разводе.
- Я была замужем за тобой! И это твои дети!
- Вот видишь? Два из двух.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Война с роботами в будущем.
Ожидание: сражения в духе «Терминатора» или «Матрицы».
Реальность: капча в замке на двери сортира.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит смерть в черном балахоне с косой и говорит:
- Не бойся, я за твоим Телеграмом!

- Сынок, от тебя пахнет страданием! Ты что, опять суетился?
- Нет, это ребята суетились, а я рядом медитировал.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине за всю историю его существования никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

- Владимир Путин сказал, что у китайцев есть такая поговорка: «Мы не виделись один день, но кажется, что мы не виделись три осени».
- Он не очень точно выразился. Это поговорка китайцев, говорящих по-русски: «Мы не виделись один день, но ощущается, как будто мы не виделись осень-осень-осень долго».