Лучшие анекдоты года

Рекламное объявление:
"А-а, крокодилы-бегемоты, а-а, обезьяны-кашалоты..."
Приглашаем жителей города в наш контактный зоопарк и контактный океанариум!

В сексе для победы главное избежать участия государства.

как оказалось у олега
не две ноги а целых три
олег надеялся конечно
но доктор говорит нога

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

Криминальные новости: В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Криминальные новости: Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

царевна спит в гробу хрустальном
не слишком свежая на вид
я воздержусь от поцелуя
пусть спит

тебя я столько лет искала
среди житейской суеты
а ты распахиваешь в парке
польты

Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь великого русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь!

- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Объявили, что мужчин в стране на 10 миллионов меньше, чем женщин. Тема не раскрыта, я считаю. Давайте уже официальную информацию - сколько одному мужику положено баб.

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй».
ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства.

По итогам саммита на Аляске Владимир Путин и Дональд Трамп заявили, что это была прекрасная и чрезвычайно продуктивная встреча, что у них сложились превосходные отношения, и что теперь они гораздо лучше понимают и оценивают позиции друг друга.
Потом тепло попрощались и быстро разлетелись по делам: первый - испытывать новейшие Буревестник с Посейдоном, а второй стрелять Минитменом и объявлять срочные ядерные испытания.

старая гейша
помнит дикпики ещё
на диафильмах

вы пригласили бы аркадий
на танец маленьких утят
и вы поддатый и утята
хотят

- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. сколько у нас веток?
- нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- что растёт?
- подснежник?
- рано, отцвёл уже!
- тюльпан?
- поздно! Ещё нет батюшка.
- верба?
- да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- и помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

Пресс-алкаше это твой друг, который вместо пьяного тебя общается с бабами.

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почему не ходите в оперу?
— Там пива нет!
© Владимир Маяковский

Лично для меня не так страшен приход Конца Света, как потеря конца скотча!

Волк, медведь и лось попали в большую яму. Время идёт, кушать хочется, волк с медведем договариваются съесть лося. Лось им говорит: "Ну так и быть, но хочу вас перед смертью выполнить мою просьбу. В детстве мне на заднице сделали наколку, но я её так ни разу и не видел. Что хоть там написано?
Волк с медведем наклоняются, а лось бац их копытами. Волка насмерть, а медведь лежит при смерти и говорит: "Ну ладно волк, но меня за что? Я же даже читать не умею!"

Настоящая русская свадьба хорошая возможность увидеть родственников в ближнем бою.