Лучшие анекдоты года

Как сказать сборщику заказа в самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Mr. Credo исключил из своего репертуара песню «Чудная Долина»

На самом деле причина замедления интернета, это хитрый план правительства по увеличению рождаемости.

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

Бывший зек занялся хобихорсингом.
Теперь он - петушок на палочке.

Сказали мне: ешь в чистом виде кабачок!
И всё! Мир ярких, вкусных, смачных запахов утёк...

С 1 марта работодатели получат право отправлять сотрудников в дурку на психиатрическое освидетельствование.
Ну наконец-то всех тех, кто греет рыбу в микроволновке, проверят.

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:
Когда уже весна и майские праздники?

Ресторан. Заходят трое. Подходит официант.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
Двое что-то помахали руками, третий объяснил:
- Это глухонемые, а я - их переводчик с глухонемого. Принесите, пожалуйста, бутылку водки и закуски.
Сделано. Сидят, пьют, закусывают. Начинают активнее махать руками. Официант подходит. Переводчик поясняет:
- Им очень понравилось, как у вас готовят. Принесите, пожалуйста, горячего и ещё бутылку водки.
Сделано. Сидят, пьют, кушают. Машут что-то между собой руками. Повторили ещё водочки. Стали махать ещё больше. Потом вообще разошлись - размахались так, что официант испугался. Подходит:
- Простите, что-то не так?
- Та не обращайте внимания - они сейчас ещё пару песен споют и успокоятся.

Если все так пойдёт и дальше, то скоро дубайские эскортницы начнут брать оплату продуктами

Такое ощущение, что тюльпаны тоже АвтоВАЗ производит

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением

Сегодня я первый раз в своей жизни прыгал с парашютом. Итак... самолет взлетает, ко мне пристегивается парень и мы выпрыгиваем из самолета. И в тот момент, когда мы уже стремительно летим вниз, он спросил: "а как давно вы работаете инструктором?".

Иди против системы!
Начни толстеть к лету!

"Говорила по-русски во время секса" — украинская певица была поймана в результате слитых в сеть видео
А могла бы говорить:
Так, так, улюблений, як же добре. Ще, ще, сильніше. Я хочу відчути всього тебе в собі
Держу пари, он бы в процессе заржал

- Всё плохое заканчивается на man: Игроман, наркоман, лудоман. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили лудowoman?
- Так-то woman тоже заканчивается на man.

- Зяма, чтобы высказывать вслух такое радикальное мнение, нужно иметь как минимум вдвое больше зубов!

Ночью, и так и этак повернешься, чтоб поудобнее было, а всё не то. Утром же как ни повернись - всё удобно.

Проснулась утром рано, думаю : "Встану - горы сверну!"
Повернулась на другой бок: " Пусть стоят, зачем разрушать природу?"

За последний месяц я отказалась от мучного, пью по два литра воды в день, высыпаюсь, никакого алкоголя и кофеина. Домашние тренировки и йога. Сбросила 4 кг и увеличила мышечную массу.

PS. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этой женщиной, что решила опубликовать у себя.

Мой гардероб - это гардероб обычной женщины: надеть нечего, новое повесить негде, старое выбросить жалко. И да, есть ещё отдельная полочка на случай, а вдруг похудею.

Сегодня по дороге на работу поскользнулась перед мужчиной и упала на колени. Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

Не бывает 40летних женщин. Бывают девушки 18 лет, с 22летним стажем.

Деньги мужчин портят. Поэтому рядом с мужчиной обязательно должна быть женщина: для снятия порчи.