Лучшие анекдоты года

Любители осени: "Ну наконец-то нормальная погода!"

Из обсуждения телефонных мошенников.

- Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

- Почему мужчины там держатся за свои деньги?
- Начни зарабатывать - узнаешь. Не встречал ни одной женщины, которая зарабатывает деньги трудом и несёт подобную чушь )

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стeр и написал: "Хуже ещe будет!". Ещe подумал, стeр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolás Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.

После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками?» Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых,
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Вот сейчас Трамп заберёт Гренландию, и запретит хохлам упоминать про Крым.

Одного моего знакомого ростом 192 в шутку называли "Длинный".
Он на это обижался.
"Я не длинный, длинный - это х...й ! А я высокий !"

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Европе, то я отвечу: ищут новый гендер и пытаются конфисковать замороженные активы России.

Узнав об инициативе Грефа, чиновники дико изумились - "Как! Еще и зарплата???"

Я подкидываю эффективным минетжерам АвтоВАЗа креативнейшую идею - сделать запуск автомобиля через месенджер Мах.

В нашей стране у каждого мужчины есть обрез. Нетаньяху пригрозил расправой Ирану

Предлагаю в ответ на создание системы воздушной обороны США "золотой купол" создать свою систему превентивного массированного ракетного удара под названием "золотой дождь"

В 2026 году ученым удалось открыть материал гораздо тоньше графена, который до этого считался самым тонким в мире (1 атом).
Новым рекордсменом оказался квантовый нано-целлофан, из которого изготавливаются бесплатные пакеты для магазинов Магнит.
«Это настолько тонкий материал, что пизд@ц» - поясняют ученые.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход: групповуха⁠

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

-Почему снег в Подмосковье выпал?
А помните, как сорок сраков с омоном разогнали проводызимы и масленницу в подмосковье, а вот...

Однажды попали к дьяволу американец, русский и индус. Ну и дьявол предложил им вариант, кто выдержит удар моего хлыста не закричав, того отпущу обратно жить на землю, кто не выдержит- в ад на муки вечные.. Ну первым вызвался американец:
- я всю жизнь тренировался, здоровый сильный, в морской пехоте служил.
- чем защищаться будешь?
-а вон тем валуном. Поднял его. Дьявол ударил хлыстом, валун в крошку, американцу прилетело, заорал он как резаный. Ну всё черти его в ад уволокли, русский сидит пивко попивает.
Дьявол - кто второй.
Ну индус говорит, я всю жизнь занимаюсь йогой, духовными практиками, в молитвах провожу, мне не страшно. - чем защищаться будешь? - да ничем, сейчас помедитирую немного. ну медитирует, русский сидит, пивко попивает. Ну помедитировал немного, говорит готов. Ударил дьявол своим хлыстом, индус лишь Омм сказал, даже в лице не изменился. Ну всё говорит дьявол, ты свободен. Индус- а можно я посмотрю на русского, они постоянно во всех анекдотах находят способ вывернуться. Дьявол ну давай русский.. то откидывает пустую бутылку, встаёт. - чем защищаться будешь? - да индусом конечно же.

Ехала однажды до аэропорта в такси с засыпающим водителем. И это было очень страшно. С тех пор бдю)))

Села как-то в такси, едем. И вот прям смотрю на таксиста и не пойму: повторяется история или нет.
Говорю в лоб:
- Мужчина, у вас что, глаза закрываются?
Таксист:
- Девушка, я кыргыз, они у меня, в принципе, до конца не открываются.
Извинилась, объяснилась, посмеялись.

Появились эксперты утверждающие что полный бак это опасно для машины. и от них же:

- Почему кушать каждый день вредно для здоровья ...

- Вода из лужи содержит на 250% больше полезных минералов, чем в магазине.

- 5 советов, как прожить на 10 тысяч рублей в год ...

- Ходить пешком по 50 км в день это полезно. Врачи против автомобилей!

- Захотел поесть, сходи в гости. Рекомендации профессионала.

- 7 советов - экономим на ЖКХ: как подключиться к соседской трубе.

- Дольше спишь, меньше тратишь. Засыпая в пятницу нужно просыпаться сразу в понедельник.

- Отдых для слабаков: Исследования подтвердили - рабочий день советуют сделать круглосуточным.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Сходили на Колобка.

Я в восторге. Вообще не понял почему такой низкий рейтинг, и это в первый день. Ощущается как накрутка.

Очень понравились декорации,

игра Димы, Милы, Гоши Куценко и его стаи вообще, все- шикарная.

10 из 10

Моя рекомендация!

(Текст не редактировать, информацию в скобках удалить, оплата назначается через 15 минут после публикации)

-Чем зарабатывают люди которые эивут на Пхукете или Бали? Начну с себя: тру денежную жабу
- На камеру?