Лучшие анекдоты года

Самые известные цитаты Аль Капоне.

Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

Ничего личного, это просто бизнес.

Если ваши друзья просят вас договориться с вашим врагом, значит предатели уже договорились за вашей спиной!

Капитализм — законный рэкет правящего класса.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Если врешь, будь краток.

Самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам.

Всё бл%ть из-за зумеров, они не бухают, получается не говорят тосты, не желают мирного неба над головой и чтобы не было войны. И чего они этим добились?
Миллениалы - поколение на котором держался мир во всём мире, а что сейчас? Всё…

Что получается, когда сильно надеются на ИИ:

Мы на могучем везделете
Отправились в далекий путь.
На сундуке у тети Моги
Василий кот решил уснуть.
Минуя звезды и планеты,
Где света солнечного нет,
Он съел вчерашние котлеты
И в кухне уташил паштет.
На Млечный Путь дороги наши
Легли прямехонько, и вот
Он там наелся простокваши.
И разболелся вдруг живот.
На Гончих Псах к Большой Нетаке,
Как вихри, мчались мы во мгле.
Такому даже и собаки
Не станут верить на Земле.
Нам Нетактак Наоборото
Чудесный оказал прием.
Кто добровольно влез в болото,
Тот и погибнуть может в нем.
Из огнедышащей бутылки
Упрямый был спасен Нетак.
Глаза у рака на затылке,
У хрюшки впереди пятак.
Мы встретили ученый остров
И с ним сошлись без лишних слов.
Из мухи сделать очень просто
Слона и парочку ослов.
Итог полета был хорошим,
Мы завершили путь в лесу,
Где на сосне растут галоши
И фиги с маком на носу.

- А вы тоже, будучи в браке, разучились целоваться по-французски?
- С мужем?! Окститесь! Мы же родственники!

Во время матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Сенегала комментаторы не сразу поняли в какой форме какая команда.

Пианист попал в рай. Бог ему говорит:
- Поскольку ты был праведным, я исполню твоё желание.
- Избавь мир от зла!
- Это невозможно. Ты бы смог играть, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
- Ну нихуя себе, - ответил Бог

Вот иногда я смотрю на сообщение в рабочем чате и думаю: «ужас, как можно так в уши ссать?»
А потом нажимаю «отправить»

Вот будет забавно, когда эти сикс севен детишки познают файв ту график.

Почтальон Печкин:
«Я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня антидронового ружья не было. А теперь я сразу добреть начну»

Приятно, конечно, когда в рекламе различных банковских продуктов и кредитов говорят "оцениваете свои финансовые возможности, ириски", но мы не настолько близки, чтобы они ко мне так обращались

- дорогая, что у нас сегодня на завтрак?
- а что бы ты хотел?
- а что ты можешь сделать?
- я могла бы еще полежать

Если в положить в ванной сосновую шишку, то она будет закрываться, когда вы принимаете душ, и снова раскрываться, когда высохнет. Есть ли в этом какой-то смысл? Абсолютно нет! Положу ли я в ванную шишку после того, как это узнала? Обязательно!

Написала своему записку: Я на тебя обиделась, ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила.

Так то я женщина приличная, но иногда ругаюсь матом, потому что мат, он как рафаэлло - вместо тысячи слов.

У меня раздвоение личности: одна хочет худеть, а другая – жрать!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!

Как только я стала водить машину, а муж пересел на пассажирское сиденье, я поняла, что такое помеха справа.

Не буду я ничего мужу дарить на день рождения. В самом деле, что можно ещё подарить человеку, у которого есть я? Ну, разве что валерьянки.

Мужчина, помни: даже карточная колода не имеет больше четырех дам.
Женщине на заметку: в карточной колоде четыре короля, четыре валета, четыре туза. И ещё джокер!

Кто сказал, что идеальных жён не бывает? Бывает! Вот, к примеру, у моего мужа, очень даже идеальная жена!

Посмотрела сегодня на весы и поняла, что надо что-то прекращать: либо жрать, либо взвешиваться.

Купила книгу про яды. Просто так, почитать. Муж второй день уже моет посуду, подметает и не возражает ни по одному вопросу.

Если тебя носят на руках и осыпают цветами и драгоценностями, то пора просыпаться, так и на работу опоздать недолго.

– Сволочь, ты даже не заметил, что я подстриглась!
– Да успокойся, заметил я!
– А я ведь не стриглась!

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.