Лучшие анекдоты года

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза хуй.

Та, мечтательно вздыхая, отвечает:

- Ой, девки... во рту тает!

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

-Нужен программист на Яве
- А сколько зарплата?
-От 100 тысяч рублей
- Круто, а на мотоцикле то зачем?

Брат приехал из Китая, говорит видел там много наших "Москвичей" с переклеенными шильдиками JAC. Поинтересовался почём брали наши авто, китайцы говорят в 5 раз дешевле у них продаётся. Мало того, что спиздили, как всегда, так ещё и экономически не выгодно продают!

История с 2 млрд экономии наделала не мало шума потому что была предана огласке.
А представляете сколько наэкономили в разных ведомствах в масштабах государства? И об этом никто не узнал, а премии достигли своих "голодающих" адрессатов.

Являются ли чаевые, оставленные мною в ресторане официанту по фамилии Бессмертный авансовым платежом для покупки бессмертия?

Краткость – с. т., а мат – его брат.

смотрю кум тыква вы на праздник
уже поставили свечу
какой там праздник просто жопу
лечу

я так просил чтоб мастер сделал
оригинальное тату
а тот возьми и наколи мне
манту

Пенисами можно называть лишь то, что выросло в Пенсильвании.
Всё остальное - игривые отростки.

«Лучший способ обеспечить свободное и демократическое развитие страны — это её разбомбить!»
© Любой американский президент

Как говорят французы: шерше бля фам и се бля ви.

На вопрос, что позволило Маску стать первым в истории человеком с состоянием выше 700 млрд долларов, он ответил: я всегда покупал квартиры, в которых не стоит фортепиано...

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков… Какая мама? Какая рама? Нахера ее мыть?

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: эксперт.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам!»

Утром я просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

"Люди живут на Украине, я не знаю, зачем они это делают, но они там живут" – Трамп.

Индекс доверия показывает резкий отрицательный рост.

- Галя, у нас отмена!
- А что отменяем?
- Концерт Канье Уэста на "Газпром Арене".

— Кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Что, имущество описывает?
— Да не только...сегодня в тапки арест наложил...

Болeзни — паршивая штукa, но зато как прекрасны внeзапные приступы здорoвья!

Патриарху Кириллу приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.