Лучшие анекдоты года

Холостяк Андрей смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Ольгу вернуться к мужу и детям.

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.

Марк Рютте заявил:
«Я посмотрел псу Патрону в глаза, и он мне сказал, что мы никогда не сдадимся».

Рютте, зубной порошок, который дал тебе Зеленский, на самом деле не зубной!

- Дорогие соседи, можете порекомендовать хорошего проверенного плиточника?
- Собянин Сергей Семёнович. 8 495 620-27-00

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

В связи со сделкой по дизельному топливу ведущие СМИ Украины приняли решение писать США с маленькой буквы - сША.

как бы ни старался
грёбаный апрель
я не стану первым
выкинувшим ель

Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаю сомневаться в своей адекватности.

– Ты такой крутой, ну настоящий мужчина! А скажи что-нибудь по-мужски?
– Посмотрим.

Оказывается, у кальмаров при рождении есть мозг, а потом он за ненадобностью отмирает.
Бля, да у нас полстраны кальмаров!

Шо я вам могу сказать за мужчин? Они бывают двух видов: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь!

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Ну почему нельзя быть друг к другу добрее и приветливее, твари вы поганые?

Перестаньте уже укорять меня за мои грехи! Я и без вас вспоминаю о них с удовольствием!

Сижу на работе. Зазвонил телефон, беру трубку:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумалась.

Женщины, которые, как я, не смогли выгодно выйти замуж, не подскажете, во сколько нам завтра на работу?

Во время очередного семейного скандала я порвала свидетельство о рождении мужа и победно крикнула ему:
- Додик заткнись! Тебя ведь даже не существует!

Великие дела никогда не начинаются со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!".
Этот бред принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
На самом деле все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем!"

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Пиздюлей!

Он выбился в люди, осмотрелся , подумал, и вбился обратно.

Грибник в лесу находит какой-то незнакомый гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, значит съедобный, беру!

Утром в постели открываешь глаза, смотришь на часы — 5:23. Закрываешь глаза на пять минут, открываешь — 8:55.

Днём на работе смотришь на часы — 11:10. Закрываешь глаза на полчасика, открываешь — 11:11.

— Знаете, что народ кричал, когда ковчег с Ноем, всем его семейством и животными причалил к горе Арарат?
— Не знаю, а что?
— Ара, цирк приехал!

Я тоже хочу признаться.
Я несколько раз ездил пьяный. Пару раз вхлам.
Но на машине я себе такого, конечно, не позволяю, только на метро.