Лучшие анекдоты года

...ядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Президент Финляндии Александр Стубб назвал падение украинских дронов серьёзным нарушением суверенитета страны. О запросах консультаций по статье 5 устава НАТО с целью ответного удара по Украине на данный момент не сообщается.

Россия и США подпишут договор о проектировании тоннеля с Чукотки на Аляску.

Собянин совсем с катушек слетел...

Тут мне муж заявил, что между нами нет искры. Вот купила электрошокер... сейчас в себя придёт, спрошу, как там с искрой?

Решила помыть голову: помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу выпить чаю - боюсь идти на кухню.

Коротко про мой возраст: Ещё бодрая и активная, но уже не часто.

У меня с ним самые романтические отношения. Я постоянно о нем думаю, переживаю, иногда даже теряю его, но он всегда возвращается. Мой лишний вес.

Звонила внучка, спрашивала, сколько яиц ей нужно, чтобы сделать пироженки. Объяснила, что ей нужно всего два яйца, владелец которых и будет покупать ей эти пироженки.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашные себя ощущаю. Чувствую, что путной старухи из меня не получится.

– Вам нужно пить три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?...

Сегодня положил кому-то ошибочно 100 рублей на телефон, а когда понял, что не на свой номер, чтоб не было обидно, отправил вдогонку СМСку: "За шикарный cекc! "

Предновогоднее актуальное.

Друзья! Запомните!
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вводим в обиход новый синоним слова "спиздили": смадурили.

Смотрю вокруг — кругом позор!
И где же роспиздецнадзор?!?

Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Ммм... Не знаю, не поджигал.

Плакат стене в ceксшопе: Журналы читать обеими руками!

Паганини останавливает извозчика.
— В театр! Я опаздываю на концерт. Публика ждёт!
— Десять франков.
— Но это же в пять раз дороже, чем обычно? Почему так дорого?
— Но выже берёте по десять франков с каждого за свои концерты, а играете там всего на одной струне!
— Хорошо, — говорит Паганини, — я заплачу десять франков, но только если вы довезёте меня до театра на одном колесе!
Вот так, слово за слово, Паганини попиздовал в театр пешком.

Навеяло 219242

— Нет, ну почему, почему женщины всё время болтают языком?!?
— Ну... Эээ... Им, собственно, и болтать то больше нечем!

Морковь улучшает зрение, орехи - память, а злая собака, сорвавшаяся с цепи, улучшает зрение, память, слух, координацию, словарный запас, ловкость, выносливость и придаёт жизни осмысленную ценность.

Самая дорогая в содержании птица - кукуха.

— Аллександр! Ты слишком много пьёшь!
— У меня ситуативный алкоголизм...
— Но ты пьёшь последние тридцать лет без перерыва!
— Такая ситуация, что поделать?..

Есть многое на свете друг Горацио, что запретят в Российской Федерации

В начале 90х русский в Германии заговорил с немцем про выпивку и, в частности, про пиво. Ну типа как часто пьете, как много и т.п.

Немец:

- В среднем пару банок пива вечером после работы пару раз в неделю, на выходных можно 3-4 себе позволить.

Русский:

- пиздишь!!! В 6 литров пива я еще поверю, но в 9-12 - хуй!!!!

Полукорпоративно-дружеское празднование дня конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей:

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать, - мрачная пауза, - а я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, мля...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...