Лучшие анекдоты года

Как правильно пользоваться пластинками "Раптор"?
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, и цыгане с медведем.

-Ваш дизайн-говно!
-Но это дизайн говна...
-Великолепно!

В телеге подписан на канал тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как то встретиться, по пивку выпить. Подтянулось 12 человек. Когда вышли из кабака и были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их офигевшие лица, когда они у нас документы проверяли!

Просил врача немножко мне помочь
Стать чуть активней, веселей, бодрее
Не так, чтоб прям заделать третью дочь
Но не лежать, как кот у батареи
Врач снял очки, виски слегка потёр
Он мой брательник и ровесник, кстати
Сказал: Павло! Ты к стенке прям припёр!
Да нет таких лекарств. Давай накатим!

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

17-летний Адам Кадыров празднует свою свадьбу в Чечне. Номерной Геландеваген (их выпущено всего 140 штук), золотой пистолет, часы за $27 миллионов, в багажнике - пять кило всяких орденов и медалек.

– Мама! Я сегодня ночую у Кати.
– Не забывайте предохраняться.
– О чём ты говоришь, мама, мне же всего 14 лет!
– А мне 28.

Медаль за взятие супруги Адаму! Извините!

Если вам начинают говорить: "Да ты ещё молодой!", то вы уже старый.

Вы заметили, что в российских фильмах и сериалах главные герои ездят только на иномарках, а не на "АвтоВазе"? Можете вспомнить хоть одного крутого парня на бесстрашной "Гранте" или загадочной "Весте"? Получается, что в кино стыдно ездить на "Ладе"?

На 211973
Когда вы откладываете поездку в тайгу, знайте, что где-то там грустит один медведь.

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

все что мы знаем из древнегреческой мифологии о боге молний Зевсе- молнич у него не застëгивалась ну примерно никогда

Анонсировали, что снимут сериал про АвтоВАЗ. Боюсь, до проката не доедет.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Набила букву О, на левой ягодице, и букву О на правой... Так путана показала всем что открыла ООО:))))

Мины Ильича

То остыли батареи,
То вода не горяча…
С каждым годом всё бодрее
Рвутся мины Ильича.

Хоть бы раз бабахнул мимо!
Нет же, лупит прямиком!
Вот опять рванула мина –
Город за‌лит кипятком!

То поломка в супер-джете,
То на бирже паралич,
То опять дыра в бюджете…
Дотянулся, старый хрыч!



Круглый год неутомимо
Веселится злобный тать…
Рвутся мины, рвутся мины,
Не давая процветать!

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Раньше после покупки нового смартфона, ты в первую очередь устанавливал нужные приложения. Сейчас, наоборот, удаляешь все ненужные

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

Жена кувыркается с любовником. Слышит - в дверь стук.

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в кухню, типо электрик, чинишь плиту.

Пошёл на кухню. А пришёл не муж, а второй любовник. Кувыркается с ним. Тут снова стук в дверь!

- Бля, это муж! Срочно одевайся и беги в ванную, типо ты сантехник, чинишь канализацию.

Пошёл он в ванную. А пришёл не муж, а третий любовник. Кувыркается с ним. Снова стук.

- Бля, это точно муж! Срочно одевайся и беги на балкон, просто спрячься.

Муж заходит, обнял жену. Заходит в ванную руки помыть там мужик.

- Ты кто?

- Сантехник, канализацию чиню!

- Молодец! Держи 100$.

Идёт в кухню ужинать, там ещё один.

- Ты кто?

- Электрик, плиту чиню.

- Молодец! Держи 200$.

Третий стоит на балконе, всё видит, но не слышит. Решился! Выходит и говорит:

- А я тоже её ебал!

Приходит новый русский к падре и говорит:
- Грех есть за мной кое какой, что мне сделать?
- А ты выйди сейчас от меня на улицу, найди первого встречного и дай ему 100$, грех и искупишь, сын мой.
Вышел он на улицу, и как назло никого нету. Туда, сюда, зашёл в подворотню, там женщина, он ей суёт 100$, а она ему говорит - мало, давай 200!
- В смысле мало? Падре сказал что 100$ хватит.
- Так падре постоянный клиент!

Революционное

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.

-И каков рост?

-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.

-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?

-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.

-И что там получилось?

-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.

-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.

-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.

-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. -Никогда не сдамся этим скотам!

Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:

— А куда ты денешься, контра!

Как намекнуть помягче Серёге, что его подругу называют "полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством университетов. Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше университетов. И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно — проблема решена