Лучшие анекдоты года

Всё таки как музыка может переносить тебя в разные места! Вот вчера, например, крутили в кафе песни Шамана, и мы сразу же переместились в другое кафе. В Питере их много.

Мир сошел с ума! Постоянные походы к психологу, антидепрессанты. Раньше просто вешались в сарае.

Потерялся человек в пустыне, день идёт, второй, сил больше нет. Вдруг видит, впереди чукча на санях с оленями в упряжке, одежда меховая, шапка, всё как полагается. Мираж, думает человек, надо у него спросить что-нибудь, миражи не разговаривают. Подходит поближе и говорит:

- Знаете, я тут заблудился...

Чукча его перебивает криком:

- Это ты, млять, заблудился?!

Футбол это когда 22 миллионера катают по полю мячик, а несколько десятков тысяч нищебродов смотрят это..

— Как вам новая сотрудница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. Как с работой справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же мне крикнула:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, это она самая! У вас есть в мягком переплете?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- Да был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а стянуть с себя штаны нечем...

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
— Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
— Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Cобрание офицеров части по вопросу воскресного выезда на охоту.
Все вопросы решены, остался последний: по сколько брать?
Hач.штаба:
- Предлагаю по литру!
- По литру пробовали-ружья утеряли...
Hач.штаба:
- Тогда по 500.
- Пробовали - замполита забыли...
- Тогда давай по 700.
- Пробовали, до автобуса не дошли.
Ком.части:
- Значит так! Брать по 1.5 литра, ружья и замполита не брать, из автобуса никто не выходит.

Интересный факт:
До 60 лет американский политик испытывает оргазм, а после имитирует сарказм.
Трамп признал, что его предвыборные заявления о готовности завершить конфликт на Украине за 24 часа были проявлением сарказма. (С)

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Мужик рассказывает другу:
- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг... вдруг чувствую, что что-то не то...
- И что?
- И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

- Почему у нас ни одного клиента? 
- Может, вывеску поменяем? 
- А какая у нас сейчас? 
- "Закрыто".

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. 
Она ему на ухо: 
— Дим, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду.

Задумалась — это не тогда, когда проехала свою остановку… А когда притащила с собой на работу пакет с мусором…

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой...
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики...

А тут мне друзья скинули вакансию со словами: «Гляди, какая дичь». А там в лучших традициях:

— Креативность!
— Инициативность!
— Стрессоустойчивость!
— Вы в любой момент можете рассказать анекдот про Штирлица.
— Охотно и очень охотно вступаете в общение с людьми.
— При прочих инновациях вы — человек!
А что не так?
Я посмотрела, что за компания такая, а они производят… надгробные памятники.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью «Сделаем Америку снова великой!».
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью «Сделаем Германию снова великой!».

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте ваш источник доходов.
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!