Лучшие анекдоты года

Полукорпоративно-дружеское празднование дня конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей:

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать, - мрачная пауза, - а я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, мля...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

Роскомнадзор, в целях борьбы с мошенниками заблокировал кнопки лифта

#Я_иду_к_тебе,_холодильник

Я иду к тебе, холодильник,
Как к любовнику, поздно ночью,
Лишь бы только не разбудили
Мы с тобой ненасытных прочих.


Лопнул образ анорексички,
Я рискую стать пуританкой:
Втихаря заплету косички
И сосиску макну в сметанку.


От любви никакой отдачи,
Только мнительность и тревога…
Ты прости меня, спящий мачо,
Что не стану обложкой «Вога»!

Из-за давней обиды Билл Гейтс любит заражать вирусами компьютеры маленьких девочек.

Чем ближе крах империи, тем сильнее она тормозит Телеграм (Марк Туллий Цицерон)

60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.

В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.

Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.

Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:

- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли?
- А как же, как в рецептуре написано!!!
- Ой мудаки!!!!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно

Вообще не понимаю всей этой суеты с удалением Мах из AppStore. В чём проблема-то? Неужели так сложно отрубить этим наглецам доступ к Госуслугам, запретить покупать алкоголь, оплачивать квартплату? И месяца не пройдёт - вернут обратно, как миленькие.

современные проблемы требуют современных решений

Сегодня в Перекрёстке покупал 2 пива на кассе самообслуживания. Высветился QR код что я должен подтвердить свой возраст через мессенджер МАХ.
Пока открывал МАХ исчез QR код.

Я, неожиданно для себя, громко выругался "Бл.дь", подумал что надо будет долго ждать чтобы заново все оформить, но оплата прошла и без QR кода.
У выхода у компьютера стояла девушка - сотрудница Перекрёстка и улыбаясь сказала "Не блядь, а менеджер магазина, я подтвердила дистанционно ваш возраст")

Вопрос знатокам кашрута. Бывает ли халявная рыба не халяльной?

Психологическая зрелость — это понимание того, что твои комменты уже не спасут окружающих от психических заболеваний.

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена радостно кидается ему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

При расследовании вертикальной коррупционной схемы главное для следователя - это суметь вовремя остановиться.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

Турецкую Красную Шапочку зовут Феска.

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Между прочим, в соседнем колхозе украли члена Единой Соц Партии Венесуэлы!

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты ещё та была штучка ! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

аркадий надевает смокинг
он в тон кирзовым сапогам
в петлице красная гвоздика
в руках помойное ведро

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.