Лучшие анекдоты года

– Фима, Ви таки слышали, учёные обнаружили болезнь, которая лечится исключительно коньяком?
– Изя, и где же можно подцепить такую шикарную болезнь?

– Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое?
– Давай! Ой, мужчина, Вы кто?

Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь. А после того, как сделаешь всё, что не хочешь, уже ничего не хочешь...
Вот так и живём...

Кавказ. Юбилей долгожителя. Гость произносит тост:
- Дорогой юбиляр! Желаю тебе дожить до ста лет и...
- Дорогой, так мне сегодня как раз сто лет исполнилось..
- Ну тогда хорошего дня!

Должен ли мужчина дарить женщине цветы на первом свидании, если жена ему дала денег только на хлеб, молоко и туалетную бумагу?

Прогресс не стоит на месте: то, что раньше называлось "включить дурака", теперь называется "подключить искусственный интеллект".

Не лезьте в наш любовный треугольник! Нас и так в нём семеро!

Заведу собаку, назову её Йота. Научу команде "Йота, фу!", а "Можно, Йота!" за меня скажет телевизор.

Не так страшно упасть, как страшно при падении разбить пузырь.

Чак Норрис сам кричит кукушкам сколько им осталось жить.

Увлечение йогой привело меня к следующему открытию:
Докторская колбаса никогда не сможет свернуться в краковскую.

В развитие 222137 от полоза.

Ни один стоющий бизнес-коуч не станет употреблять в пищу "ленивые голубцы" до тех пор, пока как следует их не замотивирует!

у моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции.
она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку.
у другой сын - пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн.
мой ребёнок, будет ходить, только в клуб игры в покер.
уверена, что лЮди, которые учат правильно наёбывать в карты и пить
вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...

Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!

"В Петербурге уроженец Чечни зарезал мужчину из-за харамной колбасы и коньяка".
Преступление было совершено под влиянием мошенников; убийцу следует оправдать и передать квартиру убитого чеченскому господину в качестве компенсации.

В Киеве проспект Правды переименовали в проспект Европейского Союза. Потому что правды нет, а Европейский союз есть!

В ответ на отказ Словении, Ирландии, Испании и Нидерландов от участия в Евровидении, Израиль готов выставить вместо них на конкурс ещё 4-х участников.

Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. Но к следующей встрече Пашинян пообещал выучить иврит.

Чтобы не случилось, нужно искать положительные стороны!
Сейчас, например, асфальт меньше изнашивается.

Почему-то то, что раньше называлось партхозактивом, сегодня - форум или симпозиум..

Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооружённые силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от неё отбиться.

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим.
Ровно 48 часов полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни.
Так вот За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку и еду за 105-й километр наслаждаться одиночеством.
А жена… По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

В результате длительной разведки российскими войсками был обнаружен хорошо замаскированный Одесский порт

– Фирочка, Вы сегодня прекрасно выглядите!
– Ха! Это я себя ещё плохо чувствую!