Лучшие анекдоты года

История сшА в одном предложении:
"Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых без(пиз)дельников".

Хватит! Хватит!- кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками лучше присматривать.

Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым ?

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

Женщина настолько же трудно -и легко-поддаётся описанию, как генератор случайных чисел

Пригласив на свидание девушку с ником Тигрица, он меньше всего ожидал увидеть рыжую, стопятидесятикилограммовую девицу, с усами.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"

АВТОВАЗ нанёс ответный удар:
"Если бы мы делали девушек, то Вы бы е@ались уже на первом свидании"

Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Российского артиста Никиту Джигурду внесли в перечень лиц, которые создают угрозу национальной безопасности Украины. Об этом 30 января сообщило министерство культуры и стратегических коммуникаций страны.
Тайное оружие Кремля!

Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.

Сарочка, то , что мы принимали за оргазм, оказалось астмой.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Евросоюз прекратил обсуждение конфискации российских активов.
Евросоюз внесли в базу «Миротворца».

иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

- А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
- Что значит "может"??

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Девочка глупенькая поймала золотую рыбку. А рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, добрая девочка! А я исполню твое желание.
- Как это?
- Ну, помнишь, как в сказке?
- А, помню-помню...
Девочка отрывает от рыбки чешуйку и бросает, приговаривая:
- Лети, лети, лепесток...

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча!