Лучшие анекдоты года
Копипаста
Фира Соломоновна
Приходит дочка пяти лет и заявляет:
– Мама, я хочу замуж!
– А давай, как будто ты уже замужем?
– Давай!
– Тогда иди на кухню, вымой посуду и приготовь обед.
– Не, мама, я передумала, я больше не хочу замуж!
Читать дальше– Мама, я хочу замуж!
– А давай, как будто ты уже замужем?
– Давай!
– Тогда иди на кухню, вымой посуду и приготовь обед.
– Не, мама, я передумала, я больше не хочу замуж!
Спрашиваю мужа:
– Дорогой, ты со мной счастлив?
– А куда мне деваться?
Читать дальше– Дорогой, ты со мной счастлив?
– А куда мне деваться?
Врач категорически запретил мне нервничать. Теперь я только нервирую.
Читать дальше
Д-Ф1
Выходя из себя, не забудьте закрыть за собой... рот.
Читать дальше
У кого там снега мало — забирайте наш недорого.
Самовывоз.
Читать дальшеСамовывоз.
Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию...
Читать дальше
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
Читать дальше
— Дочь, представишб нам своего избранника?
— Это Алишер, модный московский шиномонтажье.
Читать дальше— Это Алишер, модный московский шиномонтажье.
Одна сказала:
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь ну ооочень глупое.
Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал.
Читать дальшеСегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь ну ооочень глупое.
Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Читать дальше— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Всё, что я творю по пьяни — это не я. Это АИ!
Алкогольны интеллект.
Читать дальшеАлкогольны интеллект.
Самое умное существо — это выдра. Вы когда-нибудь видели выдру на самокате, выдру с афоном или выдру, оформляющую кредит? Вот тото же.
Читать дальше
Роспотребнадзор обнаружил в армянском коньяке пиздециды.
Долго дегустировали, и убедились: вкусно, шопиздец!
Читать дальшеДолго дегустировали, и убедились: вкусно, шопиздец!
В 2008 году в Македонии один пчеловод подал в суд на... медведя, который воровал у него мёд.
Как бы нелепо это не выглядело, он таки получил 1700 евро компенсации.
Правда не от медведя, а от государства.
Читать дальшеКак бы нелепо это не выглядело, он таки получил 1700 евро компенсации.
Правда не от медведя, а от государства.
Павиан
Сейчас я наконец-то достиг полной гармонии.
Видок хреновый, самочувствие хреновое, про настроение рассказать?
Читать дальшеВидок хреновый, самочувствие хреновое, про настроение рассказать?
За каждой успешной женщиной лежит на диване муж. Он собирает энергию вселенной и отправляет ей, чтобы она была успешной.
Только бабы этого не ценят.
Читать дальшеТолько бабы этого не ценят.
В конце концов всё будет хорошо.
Если ещё не всё хорошо, то вы ещё не в конце концов!
Читать дальшеЕсли ещё не всё хорошо, то вы ещё не в конце концов!
Ни одна бутылка пива не сможет доставить мне столько удовольствия, как две!
Читать дальше
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы что-нибудь изменить в жизни.
2. Проходит время.
3. Ничего не меняется, но теперь еще и некомфортно...
Читать дальше2. Проходит время.
3. Ничего не меняется, но теперь еще и некомфортно...
Утренняя зарядка для мизантропа:
1. Руки в стороны.
2. Пошли все нахуй!
3. Закончили упражнение.
Читать дальше1. Руки в стороны.
2. Пошли все нахуй!
3. Закончили упражнение.
Оказывается, в слюне содержится опиофрин — вещество, обладающее антидепрессивным и обезболивающим действием.
Поэтому, если ваш друг загрустил, наплюйте на него. Это ему поможет.
Читать дальшеПоэтому, если ваш друг загрустил, наплюйте на него. Это ему поможет.
— Девушка, что вы делаете вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?
Читать дальше
— Пойдём, пожрём?
— Два часа ночи!
— Я у тебя время спрашивал что ли?
Читать дальше— Два часа ночи!
— Я у тебя время спрашивал что ли?
Решили с другом всё бросить и отправиться путешествовать до тех пор, пока не кончатся деньги.
...
К вечеру уже были дома.
Читать дальше...
К вечеру уже были дома.
Однажды Дональду Трампу приснилось решение теоремы Ферма.
— Чё? - конкретно не понял он.
— Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться кому-то другому.
Читать дальше— Чё? - конкретно не понял он.
— Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться кому-то другому.