Лучшие анекдоты года

Я свою норму знаю! Но где же взять столько водки?

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес, пенсионер.

да какая разница, кто платит на первом свидании, если на Страшном суде поплатятся все.

Объявление в самолете Израильских авиалиний: а спасательные жилеты, в случае аварии, вы можете недорого купить у стюардессы.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Если наше государство реально считает, что ребенка вполне можно вырастить на доход 17200. То поделив 117 млн на 17200, получаем 6802. 6802 ребенка вполне мог бы вырастить лично Миллер. Миллер, где дети? Почему ты не повышаешь рождаемость?..

Я больше не ненавижу понедельники, я повзрослел, теперь я ненавижу всю неделю.

Экономисты предложили Набиуллиной не проводить голосование по изображению новых купюр дабы не раскалывать общество, а сразу печатать рубли черно-белыми в форме раскраски. Тогда каждый сможет изобразить на деньгах то, что ему нравится, а Гознак еще и сэкономит на красках...

В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в ХХ веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул.
Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

меняю женщин как перчатки
сказал сергей и показал
всем пару кожаных потёртых
которым сорок лет уже

НАЧАЛЬНИК: Знаешь зачем я вызвал тебя к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно прислал вам дикпик
НАЧАЛЬНИК: [перестаёт разливать вино по двум бокалам] Случайно?

Путин готов предоставить гарантии безопасности Украине в составе Российской Федерации.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Тут мне муж заявил, что между нами нет искры. Вот купила электрошокер... сейчас в себя придёт, спрошу, как там с искрой?

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

В кои то веки я пригласила в гости соседа нашего, Монечку. Так моему Борачке приспичило прийти с работы пораньше. И с порога он начал крыть меня на чем свет стоит. Ну, а я ему попробовала напомнить:
– И шо!? Када ты с женой Фимы на новый год...
– Фира, ты не путай! Это – другое...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент России Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Один мужчина отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девушкой. Влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что забеременела.
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с сосиской и две без".

Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио".
Приятная новость для владельцев продукции автоВАЗа: пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".
Желающие самоутвердиться и поржать могут подъехать на перекрёсток Невского и Литейного.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 во время ответственных гонок испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы...

— Меня, в мои 36, уже ничем не удивить!
— Тебе 51.
— Охуеть!!!

Очередного ребрендинга известного банка требует население России.
По мнению большого числа людей, в основном пенсионного возраста, это заведение должно называться "Сбердорасы".

Февраль. В России открылся очередной чемпионат в гонках на льдинах.