Лучшие анекдоты года

Очередного ребрендинга известного банка требует население России.
По мнению большого числа людей, в основном пенсионного возраста, это заведение должно называться "Сбердорасы".

Февраль. В России открылся очередной чемпионат в гонках на льдинах.

Вот почему пишут так мягко, асфальт?
А как рылом проедешь по нему, так реальный асвальт!

В лесу раздавался "Топор дровосека"
Пароль от сети "NEKRASOV_THE_BEST"

У нас противопожарный режим -прям какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

На 211097
Получу зарплату, накуплю конфет
И раздам детишкам, почему бы нет?
Если на площадке, летнею порой
Их клубится много. Вдруг один там мой?

Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолёта с аквалангом.

Попалась в сети статья, о том, как охладиться ночью без кондиционера. Там много было ерунды написано, но вот это порадовало особенно:
"Еще один необычный способ охладиться ночью — купить гелевые аккумуляторы холода в мягких пластиковых пакетах. Просто положите пакеты в морозилку на несколько часов, а затем разложите их под простынью. Специальный гель внутри за счет своей большой теплоемкости способен поддерживать низкую температуру в течение 7−8 часов. Как раз хватит, чтобы хорошенько выспаться!"
Хорошенько выспаться, лёжа на льду???

-Осени меня, Господь, благодатью!
-А что тебя осенять, ты и так синий!

У нас в городе открылось новое кафе с логичным названием «Прелюдия».

Если встать под холодный душ, и начать рвать все деньги что у вас есть, и это вам нравится, значит вы готовы к яхтингу

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

Есть многое на свете друг Горацио, что запретят в Российской Федерации

В начале 90х русский в Германии заговорил с немцем про выпивку и, в частности, про пиво. Ну типа как часто пьете, как много и т.п.

Немец:

- В среднем пару банок пива вечером после работы пару раз в неделю, на выходных можно 3-4 себе позволить.

Русский:

- пиздишь!!! В 6 литров пива я еще поверю, но в 9-12 - хуй!!!!

Полукорпоративно-дружеское празднование дня конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей:

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать, - мрачная пауза, - а я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, мля...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

У верблюда 2 горба, потому что жизнь борьба...

Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Мужик переходит дорогу в неположенном месте.
Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
- Для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Встречаются два приятеля.
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.

Происшествие в хлебном магазине, покупатель получил тяжелые травмы после обращения к продавщице. Пострадавшего доставили в реанимацию в тяжелом состоянии, сейчас его состояние стабилизировано, но врачи дежурят над ним без перерывов.
Причиной конфликта явилась неосторожно брошенная фраза покупателя: "Девушка, а у вас булки мягкие?"

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, будет место где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Может, мне еще и брюки снять - будет за что держаться!!!

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Зачем?
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

-Ну как тебе доказать, что мы с ней друзья и между нами ничего нет?
-Убей её и принеси мне её голову.