Лучшие анекдоты года

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Советские оккупанты подло возвели жилые дома рядом со складами боеприпасов ВСУ.

Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
- Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
- Ну, у нас все вещи уникальные и очень дорогие.
- Давай. Я за ценой не постою. Пацаны придут – удивить надо.
- Тогда вот вам «Барабан Страдивари», очень редкая вещь.
Купил новый русский барабан. Приходят к нему друзья. Показывает
новый русский им барабан и говорит:
- Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари для меня делал.
- Да ты че, Страдивари только скрипки делал. Историю надо учить.
Новый русский в панике убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
- Сами историю учите. Скрипки это он для лохов делал, а для
нормальных пацанов БАРАБАНЫ.

Кто в курсе, почему из пункта «А» все выходят, уезжают, уплывают?
Чё, там всё так плохо?

Вот мне говорят: "Сними корону"…
Корону то я сниму… а куда кровь королевскую слить??

Уважаемые знатоки. Общеизвестно, что в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?

- Как вы относитесь к тому, что девушки летом ходят без бухгалтера?
- Если дебет с кредитом в итоге сходятся, то в принципе нормально.

Поручик Ржевский на балу в окружении гусар
- Давеча привез из заграницы новую тамошнюю хохму, демонстрирую!
*Кладет на стол две игральные карты*
- Любуйтесь: шестерка да семерка
- И в чем суть, Ржевский?
- Шестерка да семерка!
- Не понимаем…
- Эх, село старческое…

у каждой белоснежки должна быть синяя борода, ну или хотя бы семь гномов

Прочитала сегодня статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14лет, ищет непредсказуемого, страстного мужчину 14-15лет, для серьезных отношений", и поняла, что мне уже поздняк метацца, отбегала своё старушка.

А я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж сидеть и помалкивать!

Полку повесить можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво повесил - муж нужен.

В семь лет я думала, что взрослая. В четырнадцать, что я страшная. В девятнадцать все же решила, что красивая. В двадцать пять думала, что дура. А сейчас понимаю, что я взрослая, страшно красивая, и далеко не дура!

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни, потраченные на этого мудака.

Девочки, живите так, чтоб мальчики, которым вы нравитесь, вызывали вам такси к мальчикам, которые нравятся вам.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней армянин.
— Вы хоть бы кепку сняли...
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
— Да...
— Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя эбат или стриптиз показыват?

— Ты что грустная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю, да ещё погода эта мерзкая!
— Не ебут?
— Не ебут...

— Поручик, сделайте мне ванну с шампанским!
— В анус шампанским? Оригинально...

Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс...
Но нечем.

— Милочка, что ты так плачешь?
— Он мне сказал...
— И что?
— Богомол...
— Ничего не понимаю.
— Богомол!
— НЕ РЕВИ! Что он сказал? Какой богомол???
— Он сказал... Бога мол нет!

Ничего невозможного не существует.
Если ты, конечно, охуел до нужной степени.

И снова криминальные новости.
В Госдуме жестоко избит коллегами из ЕР депутат от КПРФ, предложивший "разрешить гражданам". Что именно он хотел разрешить остаётся невыясненным.

Спорить с женщиной, это всё равно, что читать лицензионное соглашение. Долго, нудно, но в конце всё равно маячит "согласен"...

Coвpeмeннoe opужиe нужнo иcпытывaть нa бeзлюднoй тeppитopии.
В cмыcлe бeзлюднoй дo, a нe пocлe!

Грянулась Василиса о земь, и... вырубилась.