Лучшие анекдоты года

Интересный показатель благополучия «Rolex-индекс».

Сколько минут или метров можно пройти по улице в футболке и в часах Ролекс, прежде, чем тебя пырнут ножом и заберут часы?

Лондон – индекс Ролекса меньше 4 часов

Париж, Нью-Йорк — примерно столько же

В Барселоне — 200–300 метров пешком.

В Москве Rolex-индекс равен «∞» — можно ходить с часами на руке сколько угодно.

ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии

Сначала кот боялся пылесоса. А потом, ничего, втянулся.

Супружеское ложе - муж с женой.
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
- Ладно, хуй с тобой... Иди...

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Ходил с одной девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе учились... Случайно попал на "Одноклассники", смотрю - ей 39 лет!
А мне то 51...

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

"С изюминкой" должны быть кексы, "с загадкой" сканворды, "с тайной" - детективы!
А женщина должна быть с мозгами!

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

Ночью Путин встретил бабку с пустыми вёдрами.
Он хоть человек и не суеверный, но... Бабка? С пустыми вёдрами?? В Кремле, ночью???

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская задница.

Выходя из себя, не забудьте закрыть за собой... рот.

Существительное: хухры-мухры
Антоним: не хухры-мухры

Мышление бедного человека: Вот повысят мне зарплату - тут же накуплю себе всякого, съезжу куда-нибудь.
Мышление богатого человека: Хер тебе, а не повышение зарплаты.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо, это эхо.

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Таксист заходит в магазин.
Продавец : Извините я не смогу вам ничего продать.
Таксист : Почему??
Продавец: Херню набрал дешёвую, мне не выгодно возвращай на полки.

Так, доча, шажочек! Еще шажочек! Молодец!
Саша, включай камеру, пиши, как дочь из клуба вернулась!

В Чечне призвали отменить итоги Оскара 2025. Как заявили в минкульте Чечни,это связано с тем,что величайший актер вселенной Адам Кадыров не получил ни одной награды.

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно осенью и зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет — снежные узоры, Бунин — яркий пурпур, Тютчев — лёгкую цепь пуховую, Есенин — шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать. А через бокал вискарика со льдом любое время суток очаровательно!

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Тот, кто создал традицию не видеть до свадьбы невесту в свадебном платье, спас бесчисленное количество мужей от многочасового предсвадебного шопинга. Он навсегда останется героем в сердцах всех мужчин.

Как то раз один рысё
Скушало поэт Басё
и остались только кости
тут и конкурсу усё

Меня зовут Роберт. Мне 69 лет. В этом году я впервые стал Папой. Имя думаю выбрать крутое. Типа Лев XIV. Что скажете?