Лучшие анекдоты года

— Выпить водки — с одной стороны хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему неудобно?
— С другой стороны горлышка нет.

- Скажите, а трюмо - это одно зеркало, или несколько?
- Идиот! Трюмо - это премьер-министр Канады!

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.

Фразу "Важнейшим из всех искусств для нас является кино!" вставил в сценарий фильма "Ленин в Октябре" режиссёр, страдающий от недостатка финансирования

Молочницу придумали для того, чтобы женщины тоже знали, каково это - жить с раздражённой пи$дой.

Наш покойный был очень беспокойный...
Собственно почему и стал покойным...

Съёмочная группа нового блокбастера сделала коллективный плевок в вечность.

- Бабушка, почему суп такой вкусный?
- Потому что с любовью, внучок.
- А почему картошка пригорела?
- А это потому, внучок, что ты всё время отвлекал.

Идёт в Индии русский моряк, на плече попугай. Смотрит, индус сидит на дудке играет, кобра танцует, ну остановился, смотрит. А индус кокарду разглядел и спрашивает:
— Ты из России?
— Да.
— А правда, что русские могут стакан водки выпить?
— Могу.
-А, два?
— Могу.
— А, три?
Тут, попугай говорит:
— И три, и четыре, и десять, и тебе морду набьём, и червяка склюём!!!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

лиса глядит слюну глотая
на ель где эта тварь в тепле
сыр жрёт и песни распевает
в дупле

нет воды в крещенье
алчут жэкэхи
чтоб в морях и реках
смыл народ грехи

Похоже, у меня аська не работает.
- С чего ты так решила?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовала не посылать бородатые анекдоты?

Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты.

Медвежонок прекратил храпеть и громко вскрикнул... «Наверно, инфляция приснилась» - подумал Ёжик.

Теория относительности Эпштейна.
Если вас нет в списках Эпштейна, это не значит, что вы не посещали его остров.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Гарри Поттер годами пытался убедить всех, что Министерством магии руководят пожиратели смерти, но над ним все смеялись, пока не были опубликованы файлы Малфоя.

Русский хэппи-энд: вместо золотого шлема - воспитатель детсада.

МГУ открывает факультет искусственного интеллекта. Планируется набрать 400 ПК старых поколений и подключить их к суперкомпьютерам "Ломоносов", которые и будут выступать в качестве преподавателей. Объявлено, что ПК российского производства принимаются вне конкурса.

у вертолётов нету секса
когда встречаются они
друг дружке сразу отрезают
винтами разные места

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.

Решил дед поймать золотую рыбку... Рыбка оценила его чувство юмора...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Под кем лежит подлежащее?
Скажи мне, сказуемое.