Лучшие анекдоты года

Акция!
Купи 2 бутылки водки по цене 3-х и получи одну в подарок!

-Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
-До сих пор выпить хочется?

Хочу пива, а послать некого.
Точнее, послать есть кого, но не за пивом.

В Иране запустили сайт для сбора средств на киллера для Трампа.
Как сообщает Clash Report, донаты уже поступают.
Думаю, Дональду срочно нужны наушники

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Девочка трёх лет пересказывает сказку куклам: «Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать в кровать, а утром вечера подлиннее…»

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

-Ты где работаешь?
-В госструктуре.
-Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
-ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

- Как ты мог мне изменить с простиуткой? Негодяй!!?
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…!!
- Так ты же не говорил, что готов платить..
Упс

Заявление главы ЦИК Эллы Панфиловой о выборах президента США
На 10.00 по мск не подключены к системе ГАС "Выборы" следующие штаты: Алабама, Мичиган, Невада, Юта, Канзас и Орегон. Если к 11.00 соединение не будет возобновлено, результаты выборов в данных штатах будут аннулированы.

Результаты предварительного голосования показывают, что пока лидирует Владимир Путин с чуть более чем 50% голосов.

Результаты предварительного голосования:

Камала Харис 10,83%

Дональд Трамп 24,58%

Владимир Путин 50,42%

Против всех 14,17%

переделан старый баян
Депутат из Комитета ГД по экологии приезжает с проверкой на металлургический завод и требует показать ему территории на предмет возможных нарушений по охране окружающей среды.
Уполномоченный работник завода ему отвечает:
— Нет проблем, товарищ депутат, только не ходите во-он за тот цех...
Депутат прям взорвался:
— Парень, со мной власть Федерального собрания!
С гордостью достаёт из кармана удостоверение депутата:
— Видите это грёбаное удостоверение? Это удостоверение означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, — соглашается работник. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут работник видит, что депутат со всех ног убегает от стаи разъяренных собак, и постепенно собаки настигают его.
Работник бросает свои бумаги, подбегает к ограждению и орёт во всё горло:
— Бирки! У них есть грёбаные бирки на ушах! Они чипированые!..

Реклама контрацепции - экстремизм в государстве, где правят одни гандоны

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает браток, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит братку:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

МУКА.
Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать: «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я её вымыть не могу, так как занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго».
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Известный политик провел жаркую ночь с девушкой по вызову.
Утром он говорит:
— Натали, я очень удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще подрабатываю шантажом.

Маленькая дочка спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.

Cидит феpмеp в пабе и мpачно дует виcки.
— Эй, Джо! Tы почему такой гpуcтный?
— Да ты не повеpишь, Билл... Доил коpову, и когда ведpо было почти полное, она вдpуг бpыкнула левой ногой — и вcе пpолила.
— Подумаешь, неcчаcтье!
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал ей левую ногу к cтолбу, дою cнова. Bедpо почти полное — и тут она взбpыкнула пpавой — и опять вcе пpолила.
— Hу и что?
— Hет, ты не повеpишь, Билл... Пpивязал пpавую ногу к cтолбу, cнова дою, и когда ведpо почти полное — она бьет по нему хвоcтом!
— Tоже не велико гоpе!
— Hо ты не повеpишь, Билл! Bеpевки у меня не оcталоcь. Cнял pемень, пpивязал ей хвоcт повыше — и тут c меня cлетели штаны.
— И что?
— И ты не повеpишь, Билл. Aккуpат в эту минуту заходит жена!

Если тебе за 40, хватит бегать за молоденькими девочками, тебе нужна женщина, знающая всё о первых признаках инсульта!

- Мистер Трамп, почему Путин не хочет встретиться с Зеленским?
- Потому что он ему не нравится.
- Понятно. Спасибо.
- А я нравлюсь Путину.
- Можно ещё вопрос?
- Все слышали? Я нравлюсь Путину.
- Да, а можно спросить...
- Погоди. Вон там вдалеке слышали? Я НРАВЛЮСЬ ПУТИНУ! А вы нет. А я да.

На самом деле важно понимать, что хотел сказать автор и о чем он думал, когда писал книгу. Например, как вы думаете, почему Джоан Роулинг в своих книгах сделала главным магическим предметом палочку, а Толкиен - кольцо?

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

Украинская загадка:

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.