Лучшие анекдоты года

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая»
АвтоВАЗ представил новый слоган

В наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает:
-Ездить умеешь?
И очень удивляется, если нет.

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Я старенький. Включать мне зло
Уже лениво, западло
Старался всем желать добра
Не помню, сёдни, аль вчера?

Из сети:
Сестра вышла замуж. Свёкр и свекровь её невзлюбили и когда она родила пацана, стали орать, что ребёнок не от их сына. Сеструхин муж послал их, собрал жену с ребёнком и они переехали к нам. Свёкр не успокоился, сделал ДНК-тест себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, бросил тест в лицо сестре, обозвал шалавой. Тогда я взяла образцы у зятя и племяша, отнесла в лабораторию. 99,7%!!! Сестрёнка отнесла результаты родителям мужа и положила перед свёкром со словами: "Не там подставу ищете, папа". Свекровь бледнеет, свёкор багровеет, сестра победно удаляется.

Новости отечественного автопрома.
Очередной "Москвич" на поверку оказался потомственным китайцем.

-Привет! А вы где в этом году отдыхали?
-В Шереметьево, 7 дней.
-А мы во Внуково, целых 9!

-Я дизайнер и я хочу, чтобы здесь был натуральный камень, но он должен плавно сочетаться с паркетом!
-Я прораб и я считаю, что это невозможно, или будет очень дорого и долго!
-Я рабочий и я говорю, что вы оба меня уже заебали!

«Мы только что заключили крупную сделку с Японией, возможно, самую крупную сделку в истории. ПО МОЕМУ УКАЗАНИЮ Япония инвестирует 550 миллиардов долларов в Соединенные Штаты, которые получат 90% прибыли», — написал Трамп.
Самонадеянность сотого уровня!

на халяль и уксус сладкий

Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома?
Семь, если порезать достаточно тонко.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

про купюру
Пока один регион голосует за фаллические символы, остальная страна борется за традиционные ценности

в ответ на 411221.. у нас прокурорские возбудились что наш сантехник с нашей сети раздавал детскую порнографию....он к тому времени уволился. Выяснили что раздавал с собственного ноута. к нам претензий нет... а еще позже что это бывшая жена через удаленный доступ так решила подставить бывшего мужа.. срок себе натянула отнюдь не детский

В связи с отменой голосования, Кадыров потребовал немедленно вернуть айфоны, которые он обещал разыграть, а так же 2-3 рубля за каждый уже оплаченный голос.

В детском саду стояли дети рядом с туалетной комнатой и хныкали. Воспитательница спросила их:

- Дети, почему вы плачете?

Дети хором отвечают:

- Мы пиииисать хотиииим.

Воспитательница в недоумении:

- Так заходите в туалет и писайте.

Дети в ответ:

- Мы не можем, там горшок.

"Ну, горшок и горшок". Подумала воспитательница, открыла дверь в туалет, а там:

"Грохочет гром, сверкает молния в ночи.

А на холме стоит безумец и кричит..."

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!

Пишет заведующий отделением, уставший бороться с низкой доступностью медицины, письмо в администрацию президента, мол так и так, врачей не хватает на селе, у каждого врача по 2-3 специализации, совмещенные приемы и т.д.
Президентская администрация спускает письмо по закону в Минздрав РФ с визой "разобраться". Минздрав РФ спускает в Минздрав региона с требованием "разобраться".
Минздрав региона пишет главврачу "поясните". Главврач дает указание заведующему объяснить в чем проблема.
Заведующий главврачу вновь пишет, что нет врачей, высокие нагрузки. Главврач корректирует ответ "отмечается неукомплектованность кадрами, которая покрывается совместителями".
Минздрав региона хмурит лоб и исправляет "небольшая неукомплектованность, компенсированная совместителями, желающими подработать и получить бОльшую зарплату".
Минздрав РФ, получив такое от региона недовольно корректирует "укомплектованность 100%, в том числе за счет совместительства, что позволило значительно увеличить уровень зарплаты врачей".
Администрация президента читая итоги проверки удивленно пишет ответ заведующему "по результатам проведенной проверки укомплектованность врачами 100%, зарплаты высокие, мы делаем все возможное, чтобы еще больше улучшить работу здравоохранения".

Есть многое на свете друг Горацио, что запретят в Российской Федерации

В начале 90х русский в Германии заговорил с немцем про выпивку и, в частности, про пиво. Ну типа как часто пьете, как много и т.п.

Немец:

- В среднем пару банок пива вечером после работы пару раз в неделю, на выходных можно 3-4 себе позволить.

Русский:

- пиздишь!!! В 6 литров пива я еще поверю, но в 9-12 - хуй!!!!

Я знаю, что все люди - гондоны, а я, самый качественный из них…

Вопрос знатокам. Сможет ли кот Шредингера съесть уробороса, и если да, то за сколько?

Армения с Америкой - сёстры на век.

Гражданин Васильев получил СМС следующего содержания.
"Внимание! По вашему номеру производится замена SIM-карты. Если эту операцию заказали не вы, СРОЧНО позвоните по номеру Х ХХХ ХХХ ХХХХ (при нахождении в России), +ХХХХХХХХХХХ (за пределами России), что бы не допустить возможные мошеннические операции с использованием вашего номера."
Позвонив, гражданин Васильев, целый час пытался объяснить роботу на том конце суть происходящего. И пройдя, за этот час, все стадии (отрицание, гнев, торг, депрессию и признание), Васильев махнул рукой и сказал "проводите что хотите, куда хотите".