Лучшие анекдоты года

Гражданин Васильев получил СМС следующего содержания.
"Внимание! По вашему номеру производится замена SIM-карты. Если эту операцию заказали не вы, СРОЧНО позвоните по номеру Х ХХХ ХХХ ХХХХ (при нахождении в России), +ХХХХХХХХХХХ (за пределами России), что бы не допустить возможные мошеннические операции с использованием вашего номера."
Позвонив, гражданин Васильев, целый час пытался объяснить роботу на том конце суть происходящего. И пройдя, за этот час, все стадии (отрицание, гнев, торг, депрессию и признание), Васильев махнул рукой и сказал "проводите что хотите, куда хотите".

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики…

— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую приём, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

Вступительные экзамены в театральный институт.
Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.

- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Выдрала из брови седой волосок .
– Ты только волосы не начни дёргать, – сказал муж.
Ждёт такси. Поедет в лес, строить зимовьё. Думаю, проявить ли мне великодушие к некогда любимому человеку? Дать ему топор и гвозди или не надо?

Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

«Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен: будь то медальон из фальшивого золота или семена садовых цветов или мазь от прострела... или хотя бы затрещина".(О.Генри)
- Вы знаете что это такое? За 5 миллионов долларов это может стать вашим! Козырная карта. Золотая карта.

А где у нас кот, что-то я его давно не вижу?
- Да вон он, из кухни выходит.
- А-а, опять жрал, наверно...
- Нет вроде, хруста не слышно было...
- Ну, может, он спонтанно эволюционировал и отрастил себе жральник с глушителем?
- ...и второй мозг...
- Скорее уж второй желудок. Хотя у него и так уже шесть. Какой там второй мозг, у него и первого-то сроду не бывало.
- Смейтесь-смейтесь, - подумал скотик . - А все равно я тут самый красивый. Пойду вот, на кухне мусорку переверну, чтоб вам жизнь пропланом не казалась.
И пошел, и перевернул.

Прихожу к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всего организма, тётя».

— What is «yobnut po bankovoi»?
— О, тебе не понять, пиндос. Это как глоток холодного пива в жаркий солнечный день. Как снять тесную обувь после целого дня на ногах. Как...
— Oh, thanks, I understand you, Mr. President.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то халды, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

— Что такое "легкая седина в бороде и мудрость в глазах"?
— Это когда в 10 вечера хочешь спать, а не тусоваться.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
- София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.

Диалог подслушанный недавно.
В маршрутке звучит песня в исполнении Пугачевой. Мальчик лет 7-8 спрашивает:
- Кто это?
Бабушка подумав:
- Бывшая жена Киркорова. Свалила в Израиль, болтает всякие гадости про Россию. Нас быдлом называет.
Мальчик:
- Я бы на месте Фили её бы тоже бросил.

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Россия передала США 350-страничный отчет с рассекреченными советскими материалами об убийстве Джона Кеннеди.

«Так… кто же… убил?.. – спросил он, не выдержав, задыхающимся голосом. Порфирий Петрович даже отшатнулся на спинку стула, точно уж так неожиданно и он был изумлен вопросом. – Как кто убил?.. – переговорил он, точно не веря ушам своим, – да вы и убили, Родион Романыч! Вы и убили-с…»

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

— Ну и холод! Правильно говорят: пришел марток — надень семеро порток!
— На Земле глобальное потепление, и эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить «пришел марток — надень шестеро порток».

Ваш попкорный слуга.