Лучшие анекдоты года

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд,
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями – много!

Ходят слухи, что в ресторанах фастфуда генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают.

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Наконец-то поняла, какую сумочку хочу в подарок! Инкассаторскую!

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счет...!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

- Мне сейчас муж сказал, что если я буду долго сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он будет меня возить мордой по клавиатуре. Но я, знаете ли, тоже не лыком шваспрол86к32уеролбюэжорпвыф

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово...

Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 1 тысячу, на на год 6 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.

Бабочки в моем животе - это фарфале с креветками в сливочном соусе..

- Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

Традиционное

В Челябинск пришла весна, но весенние -22 не очень радуют челябинцев.

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому не смешно...

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
- Ой мамочка!
А муж отвечает:
- Узнала?

9 мая всякий раз рыдаю от умиления, когда в каментах два еврея, из Москвы и Берлина, ругают друг друга фашистами, а некоторые евреи Израиля, предки которых празднуют Пурим 2500 лет, лицемерно недоумевая спрашивают, зачем нужно праздновать День Победы, если это было 81 год назад.

Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всех...

... Одна из моих коллег спросила его:"Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил:"Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс:"НО КАК ПОД ВОДОЙ"

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

В западных компаниях фронтендера и бэкендера называют разработчик-1 и разработчик-2.

А я больше не боюсь, что на землю упадёт астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.

Видать Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня!

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

– Фира, я тебя так люблю, шо даже хочу написать твоё имя на своём доме!
– Фима, успокойся, лучше напиши дом на моё имя!

Это только в кино девушку любят за боевой колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные трусики и умение вовремя заткнуться.