Лучшие анекдоты года

Шепелявые пираты искали фундук.

Протягивая руку помощи, готовьтесь увернуться от пинка благодарности.

Я всегда готов признать свои ошибки, только я их не совершаю.

Встает девочка утром, смотрит на часы...
— Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

Любая болезнь смертельна,
если правильно гуглить.

Сардельки — это пищевой продукт из мясного фарша в кишке.
Это значит, что сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как я её съел.
В некотором смысле, съев сардельку, я сам становлюсь сарделькой.

— Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40-50 раз за день.
— Долбоёбы!
— Вы — оператор техподдержки!

Моя подруга увидела парня, который ей понравился и тут же решила изобразить "недоступность".
Парень попросил у неё номер телефона.
Она ответила: "Я обычно не даю свой номер".
Он сказал: "Ладно". И ушёл.
А подруга зависла в недоумении секунд на десять ожидая, что он начнёт её уламывать.

- Мужчины, вопрос очень важный: "Стал женщиной на сутки, что сделаешь первым делом?"
- Выводы.

Eдyт двa пидopa в тpaмвaе. Чaс пик, дaвкa. Oдин дpyгoмy гoвppит:
- Koтик, дaвaй ты меня выебешь пpямo здесь?
- Чтo ты, мoй слaдкий, тyт же нapoдy тaк мнoгo.
- Oй, ты зpя пеpеживaешь, тyт всем нaплевaть, никтo и не зaметит.
- Hy не знaю...
- Boт смoтpи. (гpoмкo) Гpaждaне, кoтopый чaс?
Hиктo дaже не oбopaчивaется.
- Tепеpь пoнимaешь? Дaвaй, снимaй штaны скopее.
Koнечнaя oстaнoвкa, в тpaмвaе в oдинoчестве сидит пoжилoй мyжчинa. Koндyктop пoдxoдит к немy:
- Дедyшкa, a чегo вы сидите?
- Oй, милoк, тaк сеpдце пpиxвaтилo чтo-тo, еле дышy.
- Hy тaк пoпpoсили бы y пaссaжиpoв вaлидoлa, y кoгo-нибyдь дa oкaзaлся бы.
- Дa пoпpoсишь тyт, oдин спpoсил, кoтopый чaс, тaк егo всю oстaвшyюся дopoгy в жoпy ебaли.

практика показала, что не нужны хорошие саперы, нужно много саперов.

В этом сезоне в число "голубых фишек" ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

Был семейный чат в ТГ. Настали блокировки.
Половина ушла в Макс, половина Макс не устанавливают. Теперь ни там ни там нет общения. Посрались все.
"Спасибо" РКН.

Безумству храбрых -- венки со скидкой

Хорошо в тихую летнюю ночь, во дворе многоэтажки крикнуть "Алиса. Включи гимн России.. громкость 10!" и бежать.. бежать...

Находят русский, таджик и узбек волшебную лампу на стройке. Вылезает джинн и говорит: «Исполню по одному желанию каждого!».

Таджик говорит: «Хочу, чтобы все мои земляки разбогатели, вернулись домой к семьям, и чтобы в Таджикистане у всех всё было отлично!»

Джинн щелкает пальцами: Фить! — и все таджики мгновенно переносятся на родину.

Узбек говорит: «А я хочу, чтобы все узбеки тоже стали богатыми, счастливыми и вернулись к своим корням в Узбекистан!»

Джинн снова щелкает пальцами: Фить! — и все узбеки переносятся домой.

Очередь русского. Он смотрит на джинна, чешет затылок и переспрашивает:

— Погоди, то есть ты хочешь сказать, что в России больше вообще не осталось ни мигрантов, ни диаспор, ни нелегалов?

Джинн отвечает:

— Да, вообще никого, все до единого дома!

Русский улыбается, откидывается в кресле и говорит:

— Ну... тогда мне чашечку кофе!

Парень-девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.

— А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
— Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

— Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить глядя мне в глаза?
— Да, запросто — просто пришли мне свое фото…

Чтобы еда попала изо рта в желудок, требуется 7 секунд. Человеческий волос выдерживает до 3 кг веса. Длина пениса в три раза больше длины большого пальца руки. Бедренная кость по твердости не уступает бетону. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины моргают в два раза больше, чем мужчины. Мы используем около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда стоим. Женщина прочтет весь этот текст до конца. Мужчина все еще смотрит на свой большой палец.

- Сара, я счас таки брошу весь мир к твоим ногам!
- Изя, поставь глобус на место!

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

посол я утлом на лыбалку
а удоську забыл дулак
зато мне лыбки улыбались
вот так

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

А может, всё замедляют потому что кто-то не догоняет...