Лучшие анекдоты года

Больше чем сосед по кабинету раздражал только сосед по кабинке.

в субботу в питере открылся
огромный зоомагазин
уже четверг но не выходят
оттуда люди до сих пор

Если бы прогноз погоды рассказывал чиновник, то наступление осени звучало бы как "отрицательная весна".

- Алло! Это психиатрия? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

В Госдуме предложили «дарить женщинам беременность» на 8 Марта.
(не шутка)

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был самкой.

Тёща говорит: "Я в молодости такая глупая была!"
Зять: "Вы хорошо сохранились, мамаша."

Мне всегда кажется, что я работаю больше чем следует.
Это не значит, что я отлыниваю от работы, боже упаси! Работа мне нравится. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на неё часами. Я люблю копить её у себя: мысль о том, что с ней придется когда-нибудь разделаться, надрывает мне душу.
                                         

Наше государство щедро выделяет деньги пенсионерам на достойную жизнь, а они тупо тратят их на крупу и макароны.

Он был прогрессивным верующим. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял – от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.
© Станислав Ежи Лец

Всё, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого…

А может быть, мне влюбиться в шурина? Я ему нравлюсь.

— В дурака Митеньку? Ну, милая, таких штук никогда делать не следует. Это грех прямо против десятой заповеди.

— Как десятой? Седьмой. Не прелюбодействуй то в седьмой.

— В седьмой — там вообще, а в десятой прямо указывается: «не пожелай себе осла ближнего твоего»

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты — ударные!

Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

Только отец может чинить одну вещь три часа, чтобы потом гордо сказать: «Ну и все, дел-то на пять минут!»

Не доверяйте голосу, который вам кажется знакомым. Пусть назовёт свои приметы, потом ваши.

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ-ТО ВСЁ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Из записок врача: не важно, на что больной жалуется, важно - куда...