Лучшие анекдоты года

А вот у меня знакомый один был, заикался сильно. Никакие врачи не могли помочь. И познакомился он в очереди в "ленинку" с одной девушкой. И вот она ему и говорит: а моя бабушка может пошептать, вдруг Вам поможет? Я понимаю, что средневековье, но смотрите сами... А он чё?Он человек отчаявшийся уже, согласился.
Пришли к ней, короче, а там и правда сидит древняя бабка в коридоре на топчане, и шепчет чё-то.
А девушка ему - это, мол, она в транс входит, пойдём пока в мою комнату, не будем ей мешать...
Короче, все закончилось предсказуемой свадьбой.
А когда, через три месяца после знакомства, жена ему тройню родила, он, прикиньте, заикаться перестал.
Замолчал, нафиг, совсем..
А бабка ейная так у них до сих пор в коридоре сидит, и чё-то шепчет.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом - но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

если долго долго
гнать велосипед
то как конь вспотеешь
лучше взять мопед

У России два союзника – Муся и Сигмабой

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

Чем отличается мужчина от мальчика?

Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»

Немножко черного юмора.
Мужик пишет жалобу в фирму, производящую презервативы.
— Здравствуйте! Ваш презерватив порвался, в результате жена забеременела и уже родился ребёнок. Что вы можете сказать по этому поводу?
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашей ситуацией — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию и сдать результат этой ошибки для уничтожения.

- У каждого из нас есть идея, как улучшить этот мир. Вот ты как думаешь, что нужно сделать, чтобы мир стал бы лучше?
- Если ты не включил поворотник, то твоя машина не поворачивает.

А. П. Чехов был не только мастером слова, но и ироничным шутником.
Чтобы избежать в письмах вульгарностей, он придумал элегантную замену: вместо слова «жопа» он писал... «ЖОзефина ПАвловна».
В одном из писем из Ялты он жаловался на холод: «Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мёрзнет».
Редакторы академического издания сочинений всерьёз приняли эту фразу и написали под письмом примечание: «Жозефина Павловна — неизвестная знакомая А.П. Чехова».
Юмор классика оказался слишком изящным даже для составителей.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

23:00 — ложусь спать.
01:00 — блять, как-то неправильно лёг.
02:00 — сожусь лпать.
03:00 — лопусь жать.
04:00 — сосусь ать.
05:00 — пздец.скоро вставать

Я племяшу барабан подарил
Брат две недели меня материл

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

Вы знаете, жаль, вот просто по-человечески жаль, Аню Семенович.
Которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Вчерашний сбой Рунета магическим образом починил сервера Гугла и Ютуба, но к счастью Рунет быстро починили, и серверы Гугла вновь "деградировали".

О погоде в Волгограде на прошлой неделе:
Спасатель в громкоговоритель на пляже:
- Девушка в зеленом пальто, пожалуйста, не заплывайте за буйки!

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит на жену!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

— Одно и то же словосочетание может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине, женщине или ситуации!
— Например?
— Ну и жопа!

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - это боязнь длинных слов.

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

Виды безразличия бывают разные.
Цветовой- мне фиолетово.
Геометрический-мне параллельно
Музыкальный-мне по барабану
Про анатомический все знают, там два варианта.