Лучшие анекдоты года

— Одно и то же словосочетание может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине, женщине или ситуации!
— Например?
— Ну и жопа!

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия - это боязнь длинных слов.

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

Виды безразличия бывают разные.
Цветовой- мне фиолетово.
Геометрический-мне параллельно
Музыкальный-мне по барабану
Про анатомический все знают, там два варианта.

Любовью сыт не будешь.
Но ведь и борщом не натрахаешься.

Новорожденные обладают даром предвидения. Именно поэтому мы все так орём при рождении.

помните, за каждым злым роботом стоит инженер, который, специально для этого случая, вмонтировал в ему в глаза красные светодиоды

За последнюю тысячу лет
Мало что поменялось в природе.
К сожалению, гидрометцентр
Не дает четких данных погоды.

Будет вёдро ли, ветер с дождем,
Очень сухо, а может быть влажно?
Мужику хорошо - за рулём!
А для женщины знание - важно!

Скорость ветра... Короткий разбег...
Маяки телевышек в закате...
По прогнозам опять будет снег -
Значит, снова лететь на лопате.

Решил вступить в клуб ритуальных самоубийц. Начал с пальцев…

Если "скрестить" воблу и стерлядь, то гибрид получится - "воблядь"...

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у нашего директора школы пиджак сзади со шлицей.

Король Карл III журналистам:
- Зеленский - это наш новый Свинстон Черчилль
- Вы хотели сказать Уинстон, ваше величество ?
- Нет !

Вице-президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемией на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется…

Внутренняя зрелость — это когда сплетни о себе не цепляют. Они идут в архив "буду вспоминать, когда захочу поржать".

Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

- Мамочка, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Яшенька, сынок, ты француз?
- Нет, одессит.
- Одессит?! Одессит, точно? Таки ничего не путаешь?! Тогда сиди и кушай!

Начала вести дневник благодарности. Сегодня благодарна, что интернет снова заработал…

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

Гостья:
- Вы меня вилкой укололи!
Гость:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Избил на улице бомжиху, вызвал скорую, отвезли в больницу, хоть поспит в человеческих условиях.

Настоящая интрига этой цитаты заключается в том.

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

- Как твое "ничего"?
- Мое "ничего" стало ещё ничегее.