Лучшие анекдоты года

В жизни каждого автовладельца есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

"У тебя все получится, а если нет, то пох.."
- Стремление к удовольствию делает жизнь ярче и насыщеннее, в то время как успех — это всего лишь галочка в списке. Но кто сказал, что галочки не могут быть веселыми?

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Результаты анализа крови: В вашем спирте крови не обнаружено.

на биопаузу оксана
себя поставила и вот
стоит уже вторые сутки
завод

мне надоело жить без цели
набью-ка я мишень на лбу

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

- Не знаешь случайно, что значит по-английски sexess?
- Это значит "успех". Но в очень определенной области.

Дегустатора чёрной икры за 200 тысяч рублей в месяц ищут в Москве. Соискателю придётся пробовать икру и давать подробные комментарии о вкусе каждой партии, а среди требований — отсутствие аллергии на продукт.

Шла сдача спектакля по пьесе Михаила Шатрова «Шестое июля». Актеры и режиссер очень волновались, так как на спектакле присутствовали высокопоставленные чины из министерства культуры и райкома партии. На многих это присутствие воздействовало очень отрицательно, как на физическом, так и на психологическом уровне.
У Шатрова в одной из сцен был текст: «Речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства». Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для смеха там совершенно не было…
И вот актер, которому достался этот «растреклятый» текст: «речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства» - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил быстренько поправить положение, и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
© Андрей Никонов ( "Театральные байки и истории" )

Новый перл британской пропаганды. Говорят, что русские наступают на гольфкарах. Страшно!?

После последнего аудита в подмосковной фирме понял:
Нельзя требовать от москвича, который включает "москвича", перестать быть москвичом. Особенно, если он из "понаехавших".

Гражданин России на 80% состоит из воды и на 20% из НДС.

Читаю заголовок: Автоэксперт назвал причину спада популярности Тесла в России.
Даже не знал, что она была популярна в России.

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм»*.
© Михаил Задорнов
* принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ

— Вы во всём так структурированно педантичны?
— Вы желаете получить ответ по возрастающей или в алфавитном порядке…
Ибо: Желая педантствовать, главное не перепедантствовать!

Все про красоту души говорят, но всё равно на ж@пу смотрят.

Мы в ответе за тех кому не дали спать

Свинишка- ты когда перебрал с винишком

Узнала что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.

Если долго всматриваться в бездну чужого дебилизма, то можно и самому притупи́ть.

Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее!
Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из
пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!