Лучшие анекдоты года

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно...

Что нужно сделать, чтобы петь как Shaman?
Купить бубен и накрутить дреды.

у крокодила гены лапы
один сплошной оксюморон

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Выражение "лох с пейджером" вернулось и заиграло новыми взрывными красками!

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

на биопаузу оксана
себя поставила и вот
стоит уже вторые сутки
завод

мне надоело жить без цели
набью-ка я мишень на лбу

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

Не знаю это анекдот?
Работаю начальником охраны на одном заводе где строят плавучий док. Строят китайцы и наблюдает за строительством зять председателя Си или Пина хрен этих китайцев разберёшь. Он бывает часто на стройке вчера опять приехал. Поздоровались говорит что у меня уставший вид. Его холуй достал из сумки бутылку китайской водки и вручил мне. Но водка ерунда мне руководство вручило отпуск. Ибо нефиг спорить с китайцами.Вот сейчас водку допью и домой поеду.

Дегустатора чёрной икры за 200 тысяч рублей в месяц ищут в Москве. Соискателю придётся пробовать икру и давать подробные комментарии о вкусе каждой партии, а среди требований — отсутствие аллергии на продукт.

Шла сдача спектакля по пьесе Михаила Шатрова «Шестое июля». Актеры и режиссер очень волновались, так как на спектакле присутствовали высокопоставленные чины из министерства культуры и райкома партии. На многих это присутствие воздействовало очень отрицательно, как на физическом, так и на психологическом уровне.
У Шатрова в одной из сцен был текст: «Речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства». Вот такой текст; ни больше, ни меньше. Пьеса была очень серьезной хотя бы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д. И повода для смеха там совершенно не было…
И вот актер, которому достался этот «растреклятый» текст: «речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства» - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то и решил быстренько поправить положение, и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
© Андрей Никонов ( "Театральные байки и истории" )

Новый перл британской пропаганды. Говорят, что русские наступают на гольфкарах. Страшно!?

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм»*.
© Михаил Задорнов
* принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ

— Вы во всём так структурированно педантичны?
— Вы желаете получить ответ по возрастающей или в алфавитном порядке…
Ибо: Желая педантствовать, главное не перепедантствовать!

Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Израиль объявил генсека ООН персоной нон грата. Его обвинили в поддержке Ирана и запретили ему въезд в страну
А чё, так можно было?

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами - унизительно.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

как-же иногда хочется в отпуск, за чужой счет

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Вова, что у тебя с лицом?
- та герань с полки наебнулась...пока...с полки.