Лучшие анекдоты года

Как сейчас пишутся новостные заголовки:

Один долблёб что-то сделал — "Россияне начали..."
Их было двое — "В России участились случаи..."
Трое или больше — "В России массово..."

На самом деле я даже богатым быть не хочу. Я просто хочу, чтобы всё было раз в десять дешевле.

Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду.

Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду.

При общении с понравившейся девушкой всегда будь настойчив и предлагай всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Если с самого утра грамотно продумать, кого в какой последовательности послать нахуй, то день будет удачным.

Вспоминаю, в детстве у многих из нас были фломастеры. И если они вдруг переставали оправдывать ожидания, достаточно было налить в них спирта, и они опять были заебись.
Ну что? Сами то заметили, как с годами превратились в фломастеры?

Самый стрёмный факт "взрослой жизни" — собственный минибар дома ты не сможешь собрать ни-ког-да!

Бабам проще в постели. Сымитировать оргазм легче лёгкого, а вот сымитировать эрекцию...

Он поцеловал её в губы.
Ей так понравилось, что она сжала ноги, и сломала ему очки.

Захотели Адам Евой потрахаться, а у Евы там дырки нет. Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку. Цапля клюнула ей между ног. С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя только на голове.
Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке. Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая.
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было. Рыбка нырнула ей в туда, покрутилась внутри и обратно в воду.
С тех пор и не понятно: то ли рыба пахнет пиздой,то ли пизда рыбой...

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

— Точно поможет? — спросила царевна несмеяна, осторожно затягиваясь.

На моём телефоне нет пропущенных вызовов. Есть только проигнорированные.

Если человек облизывает нож, значит один из ни тупой.

Наступать на грабли — неприятно.
Но куда неприятнее наступать на детские грабли.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову приходит одна и та же...

В принципе, моя работа очень даже ничего.
Если на неё не ходить.

И- приветствуем!
"Фу, жара, лето"
от создателей
"Фу, осень..."
"Фу, зима..."
"Фу, весна..."
и
"Фу, люди..."

И отдельный респект дыне!
Именно дыня собрала все свои семечки в кучу, а не разбросала по всему плоду, как, например, арбуз долбанный!

Купец отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе, не могу я такого позволить!
— (Вздыхая) Ну хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Инстальнул программку я,
Оказалась без гуя.
Нагуя мне без гуя,
Если с гуей догуя?

— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты, лысый, толстый старикашка, мне поможешь?

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал на машине и сбил ишака… Что мне теперь делать?
— Ишак сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили ишака?
— Да. А с его самокатом что делать?

Отдам кактус в хорошие руки.
К горшку приучен.