Лучшие анекдоты года

"Число многодетных семей в Москве за 15 лет увеличилось в четыре раза," - заявил мэр Москвы С. Собянин на пресс-конференции. - "При этом доля русских многодетных семей уменьшилась в восемь раз," - добавил он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего...

новость:
Песков отметил, что США продолжают поставки Украине вооружений и военных технологий. Он подчеркнул, что в Москве это знают и «не носят розовые очки».
Но " в отличие от европейских стран, Вашингтон сохраняет стремление к мирному урегулированию конфликта." По его словам, российская сторона считает это желание искренним.
P.S. Плачет, а идёт.Плачет, а идёт...(с)

Вы никогда не обращали внимание на то, чем занимается ваша свободная рука, в то время когда другая чистит зубы?

Неужели не стрёмно то, что при произнесении фразы "мужское достоинство" все думают исключительно про хуй?

— Это какие-то неправильные пчёлы. И они дают неправильный мёд!
— Это мухи, долбоёб!

Закусился с одним приятелем, возомнившим себя грамотне и начитанней меня. Тот упёрся рогом, доказывая, что в русском языке нет слов с двумя буквами "й", аж заставил на деньги с ним поспорить...
Я написал ему на бумажке, что он занимается хуЙнёЙ и забрал его деньги.

Я живу в стране, где педиков ловят нацики, а органы правопорядка занимаются блокировкой вацапа.

— Простите, а чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я и не фертичу. Я правда не знаю...

Не стоит забывать, что настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство и инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.

Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в пиве, синяках и соплях.
Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропрётесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трёх букв, где есть буквы Х и У!!
— Хуй!!!
— Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прёт!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трёх букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!

Сидит девушка.
Почему ты не сможешь сесть на её место, если она встанет и уйдёт?

Мой юмор - как хромая проститутка.
Если дойдёт, то будет прикольно.

Жаль, что всё, что я накопил до сих пор, это список выебанных мной баб...

Складывается ощущения, что те, кто "слышит" в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят...

Она меня обозвала импотентом. Но, блин, о какой ебле могла идти речь, если за одной стеной бухал с друзьями её муж, а за другой играли её внуки?

Даже если ты чувствуешь , что ты в жопе, вовсе не обязательно быть говном.

В первую очередь ты должен хорошо питаться и достаточно спать.
А что ещё ты должен, ты решаешь сам, это больше никого ебать не должно.

Не знаешь — молчи!
Знаешь — тем более.

Дождь идёт, ему, похоже,
Всё равно зачем, куды...
Вот и мне, поверьте, тоже
Ваше мненье до пизды.

— Привет, я Петя, я не курю и не ем мясо. И я не пью вино. А ещё я не ругаюсь матом.
— Уйди, унылое говно!

Появляется всё больше умных устройств. Умные часы, умные кофеварки, умные утюги. А умные люди куда-то пропадают...

Если я кого-то назвал гандоном, не стоит обижаться.
Возможно я имел в виду вашу прочность. Стойкость. Надёжность.
Ну, или, как вариант, лёгкий клубничный аромат.

— Вай, брат, так жэньщину хачю - аж зуби сводит!
— У тэбэ жэ жэна эст!
— Ээээ, ну ти би ещо маму вспомнил...

Листал ленту, наткнулся на рекламу интимного магазина, ткнул ссылку, попал на страницу "игрушки для пар". Пощёлкал по товарам, почитал инструкцию к анальным бусам:

Перед применением смазать лубрикантом. Осмотреть, пересчитать дважды, первый раз перед введением, второй раз после извлечения. Количество шариков должно совпадать.
Если во второй раз получилось меньше — обратитесь к врачу. Если больше — у вас волшебная задница.

Отведи её в театр, а не в постель.
Поговори с ней по душам, а не о политике.
Выпей с ней чая, а не текилы.
Веди её к свету, а не к похоти.
Помоги ей очистить душу.


А потом выеби.