Лучшие анекдоты года

Мужчины признают наличие женской интуиции, только называют её – «Накаркала...».
© Михаил Жванецкий

Лето сдохло, лес облез, денег надо позарез: на пальто, галоши, зонтик и … на ЭлЕкТрОфОрЕз.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Звонок на радио:
— Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Подскажите пожалуйста - что такое критические дни?

вчера проходил мимо фитнес-центра, а там у них мотивирующий плакат висит:"ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ".
поэтому я вернулся в бар и выпил еще три пива.

Вчера Минпросвещения обещало опубликовать ответ на обвинения министра Сергея Кравцова в безграмотности. Наступило сегодня, а ответа так и не последовало. #злыеязыки говорят, что в пресс-службе Минпросвещения так не смогли решить, как лучше написать - "не вашева ума дело, казлы" или "на вашево ума дело, свини".

Старость — это когда достаешь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Лягушкам стало не угодно
Правление народно,
И показалось им совсем не благородно
Без службы и на воле жить.
Чтоб горю пособить,
То стали у богов Царя они просить.
Хоть слушать всякий вздор богам бы и не сродно,
На сей однако ж раз послушал их Зевес[1]:
Дал им Царя. Летит к ним с шумом Царь с небес,
И плотно так он треснулся на царство,
Что ходенем[2] пошло трясинно[3] государство:
Со всех Лягушки ног
В испуге пометались,
Кто как успел, куда кто мог,
И шопотом Царю по кельям[4] дивовались.
И подлинно, что Царь на-диво был им дан:
Не суетлив, не вертопрашен[5],
Степенен, молчалив и важен;
Дородством, ростом великан,
Ну, посмотреть, так это чудо!
Одно в Царе лишь было худо:
Царь этот был осиновый чурбан[6].
Сначала, чтя его особу превысоку,
Не смеет подступить из подданных никто:

Со страхом на него глядят они, и то
Украдкой, издали, сквозь аир[7] и осоку[8];
Но так как в свете чуда нет,
К которому б не пригляделся свет,
То и они сперва от страху отдохнули,
Потом к Царю подползть с преданностью дерзнули:
Сперва перед Царем ничком;
А там, кто посмелей, дай сесть к нему бочком:
Дай попытаться сесть с ним рядом;
А там, которые еще поудалей,
К Царю садятся уж и задом.
Царь терпит всё по милости своей.
Немного погодя, посмотришь, кто захочет,
Тот на него и вскочит.
В три дня наскучило с таким Царем житье.
Лягушки новое челобитье[9],
Чтоб им Юпитер в их болотную державу
Дал подлинно Царя на славу!
Молитвам теплым их внемля,
Послал Юпитер к ним на царство Журавля,
Царь этот не чурбан, совсем иного нраву:
Не любит баловать народа своего;
Он виноватых ест: а на суде его
Нет правых никого;
Зато уж у него,
Что́ завтрак, что́ обед, что́ ужин, то расправа.
На жителей болот
Приходит черный год.
В Лягушках каждый день великий недочет.
С утра до вечера их Царь по царству ходит
И всякого, кого ни встретит он,
Тотчас засудит и – проглотит.
Вот пуще прежнего и кваканье, и стон,
Чтоб им Юпитер снова
Пожаловал Царя инова;
Что нынешний их Царь глотает их, как мух;
Что даже им нельзя (как это ни ужасно!)
Ни носа выставить, ни квакнуть безопасно;
Что, наконец, их Царь тошнее им засух.
«Почто ж вы прежде жить счастливо не умели?
Не мне ль, безумные», вещал им с неба глас:

«Покоя не было от вас?
Не вы ли о Царе мне уши прошумели?
Вам дан был Царь? – так тот был слишком тих:
Вы взбунтовались в вашей луже,
Другой вам дан – так этот очень лих:
Живите ж с ним, чтоб не было вам хуже!»(с) Крылов.

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить местоположение человека по номеру телефона.
- Привет, услуга начинается от 30 000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвони челику и спроси где он.

За самолетом Трампа наблюдает 10к.
За самолетом Путина 470к

создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс

Не знаете, чем гей отличается от пидораса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидорас сделает так, чтобы при нажатии на крестик открылось новое окно во весь экран с его пидористической рекламой.

Известный французский журнал объявил конкурс на самый занимательный короткий рассказ на тему "как я провожу утро".
Первое место безоговорочно занял рассказ, в котором говорилось:
- Утром я встаю, принимаю душ, пью кофе и иду домой.

Иллюзия Аристотеля. Если перекрестить средний и указательный пальцы на руке и прикоснуться одновременно подушечками этих пальцев к кончику носа с закрытыми глазами, то возникает иллюзия его удвоения.

А я бы всех наебал, вот только не понял,а нахера нам" это "на обмен?

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

Захожу в погребок вин. Читаю
Аргентинские вина, Французские вина, Испанские вина.
Российское вино.

Если Украина таки вступит в Евросоюз, то в ЕС будет 27 членов и одна жопа.

Первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

В жизни каждого автовладельца есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

"У тебя все получится, а если нет, то пох.."
- Стремление к удовольствию делает жизнь ярче и насыщеннее, в то время как успех — это всего лишь галочка в списке. Но кто сказал, что галочки не могут быть веселыми?

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Результаты анализа крови: В вашем спирте крови не обнаружено.

на биопаузу оксана
себя поставила и вот
стоит уже вторые сутки
завод

мне надоело жить без цели
набью-ка я мишень на лбу