Лучшие анекдоты года

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдбериз, поэтому сегодня их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней всё в порядке.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

Мы русские, с нами не дай Бог…

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

мы ждали этого момента
и наконец то наступил
момент когда нас попросили
ещё немного подождать

Вообще, было бы справедливо отправить со стороны России главой делегации на переговоры Гарика "Бульдога" Харламова. С их стороны Зеленский, с нашей Харламов. Всё четко, статусы соответствуют.

Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок
А потом придёт медведь и откусит тела треть
Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза
Ёж тебе откусит нос, оторвёт колено пёс
Доедят тебя, короче. А ты спи, спокойной ночи!

Чтобы выехать из РФ надо загран паспорт оформлять, пограничный контроль проходить, штампы ставить.. Прям концлагерь какой-то((

На Украине даже паспорта не надо, главное Тиссу переплыть. Свобода, ёпт..

Доктор, когда я что-то объясняю людям, они на меня смотрят остекленевшими глазами и не понимают.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику

Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться!

Вчера новость в Телеграмм:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:

"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!


Я ржал, как татаро-монгольская лошадь

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Из характеристики:
Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Даже командировка в Шотдандию на него не повлияла.

Расскажите про самый большой обман вашего детства:
1. На обратном пути купим.
2. Скажи мне правду и я тебе ничего не сделаю.

— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.

В результате программист впал в ступор на целый день…

Львів.
Увага! Росіяни не зможуть пройти в ваш будинок по звичайній газовій трубі, вона дуже маленька.
Перестаньте дзвонити в аварійну службу.

Врач - больному:
- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

— Наташа, может тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву...

Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!