Лучшие анекдоты года

- Ви знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Полицейские: Пожалуйста, присядь вот на этот стул, у нас есть к тебе пара вопросов.

Мой адвокат: Просто всё отрицай.

Я: Это не стул.

«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

— Милый, я пошла к гинекологу.
— Да, родная. Покажи им там!

HR в столице: Образование? Опыт? Курсы? Навыки? Суперспособности?
HR в регионах: Судимы?

Во всех новостных каналах основной тренд на этот час такой: Такер Карлсон взял у Путина.

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

- Кому я должен - всем прощаю!
- Фима, ты не совсем верно уловил концепцию прощенного воскресенья...

Террорист плохо отвечал на вопросы следователя, потому что слушал его вполуха.

- алло, здравствуйте. вас беспокоит сотрудник вашего банка.
- идите нахуй.
- но я не мошенник, я - действительно сотрудник кредитного отдела.
- я знаю.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"?
- Ну раз двести, наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

"Что-то часто в нашего Донни в последнее время стрелять начали. Так ведь они и попасть могут".

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но никогда не достигнешь уровня бабушки.

-Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
-И это ОН тупой?

В 1999 году ЮНЕСКО было решено 21 марта отмечать Всемирный день поэзии.
В 2011 году ООН решила, что это день людей с синдромом Дауна.
Неужели в ООН мои стишки читали?

Маленькие хитрости.
Если листик салата не желает накалываться на вилку, перетяните его на кусочек огурца и проткните сразу две веганские заразы. А водку закусите мясом.

Сейчас в отпуске, поэтому жена уже уходит, а я ещё валяюсь. Утром кот стащил сосиску из завтрака жены и принёс мне в постель. Всё таки меня он больше любит!

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
-Это не ко мне, это к психиатру.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать со стула.

Ватсап
Он: Ну так что, договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. :-)
......
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять, гандоны или цветы, или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :-)

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Лена, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

На бракоразводном процессе судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».