Лучшие анекдоты года

Неправда, что евреи хитрые и жадные!
Вот я, к примеру, не еврей!

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
- Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
- Нет, - ответил священник.
- Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

в аптеке
- у вас есть презервативы халяль?
- да, пожалуйста.
- ого! а чем они от обычных отличаются?
- они со вкусом баранины и обрезанные...

Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

Пробежал сегодня свою первую марафонскую дистанцию, следующая цель - никогда больше не бегать.

Нет долгов. Идеальный вес. 8 часов сна. Менталка в порядке. Правильное питание. Ноль алкоголя. Это был мой пик. ......Мне было 10 лет.

Государство могло бы и додуматься провести стрим с выдворением Долиной из квартиры в мессенджере МАХ. Это была бы наилучшая реклама этого поделия

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

История советского сока началась с авантюры Анастаса Микояна. В 30-х он привез из США идею «бодрого утра» с апельсиновым фрешем. Но Азерот... простите, Советский Союз — это не Флорида. Валюты на цитрусовые не было, зато помидоров в колхозах было хоть завались.

Так родилась легенда: вместо капиталистического апельсина на столы рабочих и крестьян лег густой, как сметана, томатный сок.

Наш ответ Чемберлену, который оказался куда сытнее и роднее.

Философия трёх литров

Пока на Западе изобретали порционную упаковку, в СССР пошли по пути гигантомании. Трёхлитровая банка — это не просто тара, это символ семейного достатка.

Безотходность: Сначала ты пьешь сок, а потом банка превращается в стратегический объект для закрутки огурцов или хранения мелочи.

Честность: В банке не спрячешь «восстановленный нектар». Ты видел цвет, мякоть и осадок — саму природу через толстое стекло.

Сакральный ритуал у прилавка

Отдел соков в гастрономе был местом магическим. Огромные перевернутые конусы напоминали алхимические сосуды. Продавщица в крахмальном колпаке, как жрица, наполняла гранёный стакан янтарным яблочным или терпким виноградным.
Но высшим пилотажем был томатный ритуал:

????Берешь стакан.

????Идешь к блюдцу с солью (которая от влажности всегда была комочками).

????Общей алюминиевой ложкой (обязательно в стакане с мутной водой!) добавляешь соль в сок.

????Мешаешь до идеального состояния.

Это был коллективный иммунитет и коллективный вкус.

Общие стаканы, ополаскиватель-фонтанчик и никакой паранойи — только чистое наслаждение.

«Чудо» в коробочке и конец эпохи

Олимпиада-80 принесла в Союз шок — маленькие коробочки с трубочкой. Для людей, привыкших к монументальному стеклу, это был гаджет из будущего. Пустые коробочки не выбрасывали, их выставляли на серванты как символ причастности к большому миру.

Что в итоге?

Сегодня мы выбираем из 50 оттенков нектара, но читаем на обороте длинный список химических элементов. Мы получили удобство, но потеряли ту самую «терпкость», от которой сводило скулы. Советский сок был неудобным, тяжелым и иногда дефицитным, но он был настоящим. Как сама жизнь.

**Знаете, что самое забавное? Даже самый дорогой «эко-био-фреш» сегодня не подарит того ощущения, как глоток березового сока из банки, в которой плавает одинокий кусочек коры.

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Зеленский попросил Иран атаковать Украину, чтобы о ней хоть кто-нибудь вспомнил.

Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Белая берёза под моим окном,
принакрылась снегом, точно серебром.
Снежные сугробы, для детишек рай.
Холодно и сыро. Приближался май

мне сегодня карты сказали, что на них нет денег.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Знакомый друид обучил меня языку деревьев, и теперь мне ясен пень.

одна сказала: раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, теперь наоборот

Безумству храбрых - надгробие в подарок.

Дмитрий Медведев предложил измерять мощность «Посейдона» в Бельгиях.

Чтобы не тратить время без толку, спрашивайте девушку сразу, не откладывая в долгий ящик: не захочет ли она прямо сегодня убедиться, что у мужиков только одно на уме?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он захочет еще ящик с блеснами, надувную лодку, «Ниву», гараж, начнет говорить: «Сентябрь холодный, окунь не клюет».

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

В купе едут очень нерешительный молодой человек и женщина. Близится вечер. Представительница слабого пола зевает. Парень робко пытается завязать разговор:
- О, зеваете?
- Нет, это вы, молодой человек, зеваете, а я уже просто хочу спать!