Лучшие анекдоты года

Не стану спорить, и Уилл Смит и Сэмюэл Л.Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

ЭКГ - требуют наши сердца!
МРТ - требует наша спина!
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен.,
Нурофен, мы пьëм нурофен!!!

Мы тут что-то вчера с друзьями поспорили, и я им провёл тридцать четыре аргумента, почему я не душнила...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

я не пойму смутился умный
ща объясню сказал дурак

Приняли на завод нового ночного сторожа, вышел он на первую смену. Утром встречает начальника производства, а на нём лица нет. Начальник цеха спрашивает:
- Всё спокойно было?
Сторож, стуча зубами и еле выговаривая слова:
- Ровно в полночь в цехе сам включился свет, заработал токарный станок., тележки сами катались. И так до 6 часов утра.
Начальник улыбаясь:
- А мы тебе забыли сказать, это наш токарь Иваныч, он год назад умер.
- И.... что?
- Как что? Ему ещё 2 года до пенсии!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим!

Люди, которых бесит, когда звОнят, сами обычно, свЕрлят, сОлят и рУлят.

Для таксиста любой дождь золотой.

Когда шотландский моряк выходит в море, друзья желают ему семь футов под килем.
Когда шотландская девица выходит замуж, подруги желают ей семь дюймов под килтом..

Когда Петя узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, он решил, что за такие деньги можно и дома на диване обосраться.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

вот растишь сыночков
варишь каши им
а они уходят
к сучкам крашеным

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Потому что Израиль это офис.

В связи с арестом Дурова вспомнил анек

Идет девушка по переулку, перекрёсток, стоит грузин
- девушка, прямо не ходи там насилуют, и вправо- влево не ходи, там тоже насилуют.
- а куда же тогда идти?
- никуда не ходи, тут прямо раздевайся.

Мало кто знает, но у Гоффа " Свисало" это существительное.

Как называется аномалия, которая всасывает в себя зарплаты россиян?
Озоновая дыра.

вениамин бросает в топку
свои бездарные стихи
а тем кто пишет лишь шедевры
труднее зиму пережить

Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.