Лучшие анекдоты года

Покупал морковку для плова, кассир взвесил упаковку, говорит, у вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.
Взял, и тут он говорит: "Лена, позови Галю!" Я аж не поверил, спрашиваю "Что, правда Галя?"
Подходит азиатский паренёк, говорит "Да нет, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя".

Есть что-то жуткое в смехе спящего человека…

мне волчок не тронул
на боку сальцо
но к утру изрядно
пожевал лицо

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию. В поликлиниках сейчас пусто.

просит расступиться
воды моисей
я иврит не знаю
булькнул енисей

- Украинцы напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

Один монитор — обычный программист, два монитора — продвинутый программист, три монитора — системный программист, четыре монитора — охранник…

Если вы хотите дать собаке таблетку:
1. Найдите кусочек сыра.
2. Съешьте сыр, он придаст вам сил.
3. Приготовьтесь бороться с собакой.

приезжай скорее
я один совсем
и на всякий случай
жму отправить всем

Россия готова передать своё ядерное оружие Америке.
Время подлёта 12 минут.

Что такое уцененный анекдот? Это анекдот, за который раньше давали десять лет, а теперь только три.

Я стар, но вовсе не бесполезен!
Меня можно использовать в качестве плохого примера!

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и говорит:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать.
Тут приходит директор Гиннеса и просит стакан Кока–Колы.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Так из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Ученица спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

- Бесит, когда ты хочешь пернуть в автобусе, а автобуса все нет и нет!..

Утро. Тёщa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк это их стошнило!

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы тебе разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит, и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно, лучше нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему говорят:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

когда олег замкнул гирлянду
вдруг промелькнула полосой
нет не снегурочка но тоже
с косой

На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.

В Москве почти весь день не работает мобильный интернет, и как следствие - практически отсутствуют мудаки на самокатах. Хоть какой-то плюс...

Пресс-алкаше - это твой более трезвый друг, который разруливает вопросики, когда ты уже невменяем, вызывает такси, проверяет наличие кошельков/телефонов. Сообщает родителям/жёнам, что к ним едет посылка.