Лучшие анекдоты года

в российском адронном коллайдере частицы будут разгонять подразделения Росгвардии

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

- Как вы относитесь к здоровой пище?
- Я не отношусь к пище. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю!!!

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день тебе из школы носит.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк сто!

Никогда не стал бы начинать отношения с владелицей собаки которая пизиционирует себя как "мама собачки". Потому, что человек изначально заявляет что она сука.

Пришёл новый скрипач в оркестр. Садится играть, читает с партитуры.
Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться". Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают. Проходит несколько минут - опять та же надпись.
Он опять пригибается. У оркестра та же реакция. В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею.
Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!"

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!

Мы русские, с нами не дай Бог…

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

мы ждали этого момента
и наконец то наступил
момент когда нас попросили
ещё немного подождать

Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок
А потом придёт медведь и откусит тела треть
Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза
Ёж тебе откусит нос, оторвёт колено пёс
Доедят тебя, короче. А ты спи, спокойной ночи!

Вообще, было бы справедливо отправить со стороны России главой делегации на переговоры Гарика "Бульдога" Харламова. С их стороны Зеленский, с нашей Харламов. Всё четко, статусы соответствуют.

Чтобы выехать из РФ надо загран паспорт оформлять, пограничный контроль проходить, штампы ставить.. Прям концлагерь какой-то((

На Украине даже паспорта не надо, главное Тиссу переплыть. Свобода, ёпт..

Доктор, когда я что-то объясняю людям, они на меня смотрят остекленевшими глазами и не понимают.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику

Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось.
А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться!

Вчера новость в Телеграмм:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила:

"А зачем их в наше время разводить?"
Ну, ей и объяснили, что Нева судоходная река, и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! Внимание! Татаро-монгол!


Я ржал, как татаро-монгольская лошадь

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел…
— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

Не хочу сказать, что я лентяйка, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.