Лучшие анекдоты года

Две подруги:
- Эдик мне вчера сказал, что, если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! Я ему отказала.
- Надо же! Вчера тебе, а сегодня утром он мне сделал предложение!
- Не врал, значит.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Котлета же женского рода…
- Просто он летом родился.

— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

- Не может быть, не может быть, бесовщина какая-то - Повторял Байден, просматривая видео о том, как Путин поднимался в кабину самолёт по почти вертикальной лестнице, ни разу не запнувшись.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
– Нужно точнее. "Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их в домашних условиях".

Если приготовил яйца по рецепту нейросети, это уже не просто завтрак.
Это ИИчница.

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные...

Дaма сдавaла в багaж:
юность, свободу, кураж,
Помaду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самoгонку.

В ЗАГСе все даму поздравили и в паспopте штамп пoставили.

И выдан ей новый багаж:
для жизни с любимым шaлаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка…

…Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбaнную сковородку.

Однaко, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили.

Вернули ей пыльный багаж:
с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!
Пpoстите, а где самогонка?:)

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в квартире, таки был смартфон.

Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.

Наше дело правое, мы поедим, враг будет распит, обеды будут за нами!

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам бл..дям какое дело!?
Пускай лежит, еб..на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

я с девушкой занят мухтар не мешай
но носом он тычется жалко
хорош целоваться хозяин бросай
палку

Интересный факт: куда бы вы ни поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

меня раз девять вызывали
аплодисментами на бис
а на десятый кто то крикнул
съебис

идёт направо песнь заводит
потом теряет песни нить
и тут же примус начинает
чинить

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо. А у кого?

Ашот Феликсович задаëт вопрос армянскому радио:
— Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно?
Армянское радио отвечает:
— Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Если я не люблю оливки, я их не ем. Не захожу к оливкам на страничку, не интересуюсь их жизнью, не обсуждаю её..

Тренер говорил, что физические упражнения добавят мне годы жизни. И правда: 15 раз отжался, а чувствую себя лет на семдесят!

- Девушка, Вы цветы любите?
- Да, а что?
- Я нарцисс.

- Доктор, дайте мне больничный по уходу от жены..