Лучшие анекдоты года

Чтобы начать с нуля, до него надо ещё долго добираться из минуса..

Мой любимый вид плавания - медленно заплывать жиром.

- А что ты делаешь для того, чтоб в этом мире не было голода и войн?
- Я делаю всë, что могу: не воюю и не голодаю.

- Ты что, бухал вчера?
- Да я всегда бухал вчера.

Чтобы быть спокойным, три раза в сутки принимайте всё как есть.

- Сэр, если Вы не отстанете, я буду вынуждена позвать констебля!!
- Когобля??
- Ментабля!!!

Я всегда прав. Один раз только я был неправ, когда мне показалось, что я не прав, но оказалось, что я неправ, потому что оказалось что я был прав!

Вино в Библии упоминается более 450 раз. В том числе сам Иисус превращал воду в вино.
Запрет на продажу алкоголя в любое время суток, является оскорблением чувств верующих.

Старшина перед строем новобранцев:
- Иванов!
- Я!
- В Москве бывал?
- Никак нет!
- Ну и мудак!
- Петров!
- Я!
- В Москве бывал?
- Никак нет!
- Ну и мудак!
- Товагищ пгапогщик, газгешите обгатиться?
- Разрешаю!
- А Ви таки бывали в Бегдичеве?
- Нет!
- О!

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

Машинист с помощником:
- Ты "Анну Каренину" видел?
- Нет, а кто это?
- Да ладно, проехали.

Жена вернулась из Турции, муж дома соскучился, бурный секс, лежат, отдыхают. Она:
- Дааа... В гостях хорошо а дома лучше...

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

Б - Благотворительность:
В Германии легендарного вратаря Оливера Кана пригласили принять участие в благотворительной акции по сбору средств для детского дома. Дети били ему пенальти и за каждый забитый мяч сумма пожертвований должна была увеличиваться.
Восьмикратный чемпион Германии, победитель Лиги Чемпионов, Чемпион Европы и вице-чемпион мира отбил все пенальти от детишек. Великий вратарь!

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

Ученые выяснили, что область мозга, отвечающая за прокрастинацию, называется позжечок.

В отличие от искусственного интеллекта, естественный идиотизм не нуждается в обучении.

В роддоме акция:
Роди двойню и получи третьего в подарок!

Интересно, а леопард понимает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в воду и думает:
"Господи, ну как шлюха!"

Вокруг по-прежнему пиздец, но теперь с гирляндами.

- "Была у зайчика избушка лубяная, а у лисички ледяная…"
- Ну, па-а-ап! Можно что-нибудь не про бабу Ларису Долину? Надое-е-ело!

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам на полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб...

- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?