Лучшие анекдоты года

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Сегодня я узнал, что для в сценах Антихриста, где герой Уильяма Дефо голый, пришлось снимать дублёра. Потому что у актёра огромный член, который «смущал всех на площадке»
А теперь представьте лицо дублёра, которого позвали в кино только потому, что у него член меньше, чем у Дефо.

Правило взрослой жизни номер 1:
Чем реже убираешься, тем лучше видно результат.

Нет никаких «метеочувствительных» людей. Мы - это просто НОРМАЛЬНЫЕ люди. А вот те, которых от перемены погоды не колбасит - вот это метеочёрствые, метеобесчувственные люди.

Основная проблема автомобиля Ока в том что водитель туда помещается, а вот его самооценка уже нет.

Женская грудь-это так трогательно!

Илон Маск не зиговал и, вообще, не может быть фашистом: у него в названии фирмы SpaceX явно читается слово "пейс".

Зеленский: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Иванов Иван Иванович, не парится с заполнением документов, а просто тырит образцы.

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Попалась заметка о происхождении слова "Макароны". Оно пришло к нам из итальянского, но слово придумали не итальянцы, а греки: греческое makaria означало «варево из ячменной муки или крупы». Но это ещё не всё. Видимо, это варево было настолько вкусным, что греки дали ему название, происходящее от makaria — «блаженство», «счастье». Если вы не знали, то и мужское имя Макар дословно переводится как «счастливец». Так что Макар, поедающий макароны, — вдвойне счастливый человек.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

- Самое правильное название ювелирного бренда?
- SukaLove…

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

— Сколько дней в месяц ты бухаешь?
— По-разному. Иногда 30 дней, иногда 31. Февраль разгрузочный.
— Приемлемо !

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь-то знает что всё это
не так

нам тут историю поведал
седой учитель обэжэ
как еле выжил спутав буквы
эм жэ

мы на три дня возьмём бугатти
за тыщу долларов в наём
и будем в ницце всех пугатти
на ём

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

андрей простой администратор
он по ночам заходит в чат
послушать как красиво люди
молчат

И о погоде:
- На всё воля Божья.
Гидрометцентр.

Прежде чем отправиться в экотур хорошенько подумайте. У нас вот соседка после этого эко тройню родила...

не знает глупый жук навозник
что он священный скарабей
так и живёт не умножая
скорбей