Лучшие анекдоты года

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Ну уж, фигушки...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- Ява, конечно!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Показали сюжет о том, что убийца-каннибал съел собутыльника. Сюжет назвали: «Выпили двое, а закусил один».

— Как вас постричь?
— Аккуратно и торжественно — друг сына женит!
— Брови подровнять?
— Не, не надо — мне еще на них домой возвращаться…

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже, - матерям. Совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, - обычно достается бедным отцам.

Куплю рецепт украинского борща 19 века, на Мове.
Дорого.

Новогодняя сказка началась!
К Лаврову прилетел Карлсон.

открыл глаза жена и грядки
закрыл мулатки море пляж
опять открыл жена и грядки
не буду больше открывать

для излечения простуды
втирайте в грудь барсучий жир
стараясь избегать укусов
и не смотреть в его глаза

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".

от жён обрыдлых самураи
скрывались в местном кабаке
там рис вкусней и гейши в самом
саке

как позже выяснилось в сказке
дед гениальный был стратег
владел и неводом и сетью
аптек

аквалангист аквалангиста
легко определит в толпе
по жестам плавным и неспешным
и по следам от влажных ласт

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

медведь обрушил кулачище
и мрачно произнёс шабаш
теперь катись куда угодно
лаваш

клею на берёзу
облетевший лист
нет я не придурок
просто оптимист

Случай из жизни.
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: " Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался...".
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую"
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Двое решают кроссворд:
— Часть тела с губами...
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот....

Квадроберов обяжут рожать по 5-6 детей за раз.

вы в безопасности аркадий
снимайте шапку из фольги
я прогнала метлой пришельцев
и убрала тарелки в шкаф