Лучшие анекдоты года

Одна рассказала:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 64 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, едва успевая попасть в двери.
Теперь у меня есть 63 гб порно и курсовая по статистике.

на злобу дня
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Инженерю я от скуки, а так то у меня курьерный бизнес.

Макрон дал последний шанс Путину принять мирный ультиматум Украины-ЕС. В противном случае пригрозил показать ему свою жену БЕЗ ОДЕЖДЫ и грима

Сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящее средство от насморка, должен называться "Сопелье".

Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на среднюю пенсию.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Как я поссорился с женой?
Она решила отнести свою старую одежду в пункт приёма, для бедных голодающих людей.
А я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие.

Предлагаю - без фамильярности, назвать мессенджер МАКСИМ.
Если что, всегда можно воскликнуть:
"Упал Максим...", а окружающие хором: "Да и *** с ним!"

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу. А вот если тогда был ВТБ...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

ЛДПРовец СВИНцов выступил с «чудесной» новогодней инициативой - подложить россиянам свинью, ввести запрет на дарение алкоголя.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Парадоксально, но лежать — значит действовать. Особенно актуально это в дни новогодних каникул. Итак, действуем, ребята!

Из правил политкорректности:
Нельзя произносить слово "негр" — надо говорить "афроамериканец". Нельзя произносить слово "педераст" — надо говорить "гей". Нельзя произносить слово "дурак" — надо говорить "альтернативно одарённый". Нельзя произносить слово "инвалид" — надо говорить "человек с ограниченными возможностями". Нельзя произносить слово "пожилой" — надо говорить "возрастной". Нельзя произносить слова "козел", "сука" и т. п. — надо говорить "квадробер".

- Розочка, у тебя машина на ходу?
- Таки да.
-Дашь мне вечером?
-Ой, Моня, ну дам.
А про машину зачем спрашивал?

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

— Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне стоит только свистнуть — и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да вы шо?! Наум Маркович, вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
— Яша, ты представляешь, я вчера встретил своего старшего брата, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом!
— Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

Чтобы показать, где закончится украинский конфликт, Трамп попросил принести ему календарь, а Путин попросил карту Европы.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал азербайджанские огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

- Вовочка, вот ты написал в сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.

— Do you spёk кулич?
— Yes, i spёk.