Лучшие анекдоты года

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Я в детстве оживил свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновился, что поступил в медицинский и теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса и понимаю, что в этом моё призвание. И только недавно мама призналась, что тогда собака просто спала.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Играли детский спектакль «Легенда о Священной горе». По сюжету, мыши постоянно прятались от орлов, но один храбрый мышонок взобрался на Священную гору и в награду за его храбрость он сам стал орлом. Финал спектакля. Орлы кружат в танце и кланяются. Гаснет свет, полная тишина, вдруг, один ребёнок из первых рядов громко и недовольно кричит: «А он что, теперь своих жрать будет?» За этим последовал дикий хохот всего зала.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

"Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как ты так сама себя накрутила".

— Здорово, Саня, у меня тут проблема с проводкой возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.

— Драфтуте! У вас есть двери?
— Вы не туда попали.
— Есе раз драфтуте, двери есть у вас?
— Какие двери?! Это цирк, перестаньте хулиганить!
— Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

У меня большая семья.
Трое детей..
Двое от меня, один от свекрови...

Боянистый боян, но Смирнова напомнила)_
На фотовыставке дама подошла к фотографу: -Какие у вас хорошие фотографии, наверное у вас фотоаппарат дорогой?
Через какое то время фотограф был приглашен на обед к даме и, после десерта, он сказал:- Какие у вас вкусные блюда, наверное, у вас сковородки дорогие?

- Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

Один сказал:
- Больше всего мне нравится этот промежуток времени, когда уже выпил, сколько хотел, но ещё не сожалеешь об этом...

- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

так хотелось секса
что сквозь бурелом
вынес я из парка
девушку с веслом

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

У моём лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".

Моя девушка надела костюм полицейской и сказала, что я арестован по подозрению в том, что я хорош в постели.
Через 2 минуты обвинения были сняты из-за отсутствия доказательств.

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть....

— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...