Лучшие анекдоты года

Лев напал на туристов во время сафари...
Львиная доля туристов домой не поедет.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Позавчера зарезали двух бройлеров. Жене показалось, что они плохо ходили. Вчера ещё одного. Жене показалось, что он плохо ел в последние дни. Поэтому я решил записаться в спортзал и есть всё, что приготовит жена. Мало ли.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

Иногда сидишь и думаешь: Господи, ну за что мне это всё? А потом вспоминаешь, что есть за что. И думаешь: ну, так-то ещё легко отделался...

Говорят, под Новый Год
Доллар сильно упадёт
Знать бы, где он упадёт
Там и встретить Новый Год

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

Что такое любовь на расстоянии?
Когда ты уже на работе, диван остался дома, а пиво всё ещё в КБ.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Веганам на заметку: Бог выгнал из рая Адама и Еву из за яблока а не из за этих вкусных прекрасных жареных куриц.

Утро, завтракают супруги, 25 лет вместе.
-Вася, а ты меня любишь?
Мужик бросает вилку
-Таня, вот на хуя начинать день со скандала?

Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то люди скажут, что я у тебя ничего не делаю...»

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

хохлы говорят что Орешника у России осталось всего на два -три континента.

- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Святой Петр сидит у ворот, подходит негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
Пётр достаёт журнал, что то ищет.
- Подожди-ка немного.
Достаёт мобилу.
- Шеф, я не понял, Титаник утонул или сгорел?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлётом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо..

"У меня нет соцсетей. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной".

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?"
"У меня мама служит в армии. Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьется – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на нее набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. - И какая же мораль?
"Что бы вы ни говорили, а русская водка - это круто!"

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

- Лена, что вы подарили своему мужу на день рождения?
- А что можно подарить человеку у которого есть Я? Валерьянки разве что.

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?